Анекдоты про жизнь смешные до слез — 14:01

Читайте лучшие анекдоты про жизнь, которые заставят вас улыбнуться до слёз! Мы тщательно отбираем каждую шутку, чтобы у вас было только самое лучшее из мира юмора. Наши анекдоты покажут вам, что жизнь не всегда серьезна и повседневная рутина может стать веселой игрой.

22 ржачных анекдота на все случаи жизни

1. Хирургическом отделение, обход врача:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Обращается он к медсестре.
— Первый блин в коме!

2. Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему подбегает женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивает ему пакет и говорит.
— Вот, котят возьмите.

* * *

3. В магазине.
У вас сода есть?
Будет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
Тогда купите средство, продлить изжогу на неделю.

* * *

Хороший специалист, валяется на дороге только в день зарплаты.

* * *

4. Разговор приятелей.
Моя соседка, когда моет окна,
— Всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
— А живём мы на восьмом этаже.

* * *

5. Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод, в доме мусорит жена!

* * *

6. На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки.
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Наши анекдоты на любой вкус: от глупых шуток до остроумных приколов, которые придутся по душе многим любителям почитать анекдоты.

Короткие жизненные анекдоты на все случаи жизни

7. Муж пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто повезло.

* * *

8. В зоопарке.
Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.
— Что уставился?
Медведь, мечтательно:
— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.

* * *

9. Разговор с беременной подругой:
— Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
Дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
— Чтобы понял, гад, как мне хреново!

* * *

10. Продается мраморное надгробие.
— Выгодное приобретение.
Для гражданина с фамилией Иванов А.С. 1963 года рождения.

* * *

Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

* * *

11. Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.

* * *

12. Гопник и панком пьют пиво.
Панк показывает на ухо с серьгой.
Гопник:
— Это что?
Украшение.
— А причёска как у петуха тебе для чего?
Тоже украшение.
— Зачем тебе украшение такое?
Чтобы выделяться.
Гопник показывает на голову:
— Умом надо выделяться, умом!

* * *

13. Пришла с пробежки с разбитым носом.
— Сказала мужу, что кровь просто пошла.
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

14. Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
— Ты что? Сына Светланой?
А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

* * *

15. Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Да нет.
Просто жена совсем озверела.

* * *

16. Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
— Дура, это же я.

* * *

18. Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится.
Мне не нравится, что и рыба ее ест.

19. Вовочка приходит из школы грустный.
— Учительница по литературе поставила мне двойку.
Почему?
— Да в сочинении.
— Как я провел лето.
Я написал:
— Спасибо, хорошо!

* * *

20. Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

21. Парень бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

* * *

22. Народная примета:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею,
— То значит завтра важный день.
А если постирал и сушишь их феном,
— То важный день сегодня.

📢 Заходите к нам почаще, мы обновляем нашу коллекцию анекдотов каждый день, чтобы предложить вам только самые свежие и смешные шутки! Наши подборки анекдотов — это лучший способ зарядиться позитивными эмоциями и настроиться на общение с людьми. Не упустите возможность улыбнуться до слез с нами!