Автор marusich 
👀Смотрите подборку лучших анекдотов про легендарного русского поручика Ржевского и его возлюбленную Наталью Ростову. 📢Поднимайте настроение с друзьями и подругами в соцсетях, а также месседжах, обмениваясь веселым свежим юмором и короткими прикольными шутками😂
Лучшие анекдоты про поручика Ржевского👇
*Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
💥💥💥
*Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
💥💥💥
*Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
💥💥💥
*Поручик, какой ваш любимый тост?
— За говорящих Дам!
💥💥💥
*Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем хер сосать?
*После очередного вальса Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
💥💥💥
*Поручик Ржевский, почему вы пьете и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
💥💥💥
*Наташа Ростова говорит своей маме:
— А Ржевский знает много пошлых песен!
Он что, разве поет их при тебе?
— Нет, насвистывает!
💥💥💥
*Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой.
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
Раки, Раки, Где же раки?
*Ночь.
Стук в дверь.
Тревожный женский голос:
— Кто там?
Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
Конечно!
— Подождите, найду ключик.
💥💥💥
*У Ржевского день рожденья.
Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
💥💥💥
*Поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
Н-да, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира»,
— А все-таки любил он меня, князь Андрей.
💥💥💥
*Сидит поручик Ржевский, что-то пишет,
Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
— Неужели?! Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат!
Ну почему. Вот, во второй строчке, слово «знамя».
*Что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
💥💥💥
*После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.
💥💥💥
*Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
— Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!
Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же.
Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
💥💥💥
*Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку.
А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
*Трое офицеров играли в карты дома у одного из них.
Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза.
Делать нечего — раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали.
Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика.»
— Постой — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше.
Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет.
Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
Я его онанировать научил.
💥💥💥
*Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы, — спрашивает поручик, — что с жалованием делаете, как
получите?
— Да все жене отдаю, а там — что она мне выдаст, то и мое.
— Э-э-э, — говорит поручик, — вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой — и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?
💥💥💥
*Ржевский вышел на крыльцо,
Приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
💥💥💥
*Корнет поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
*Поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой:
Ну, любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке.
Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал:
— Низко полетела. К дождю, наверное!
💥💥💥
*Господа, все карты да карты!
А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
💥💥💥
*Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль.
Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная.
💥💥💥
*Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
