Анекдоты про Людей

Операционная.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, постарайтесь почаще улыбаться!

* * *

Раньше я очень стеснялся людей,
Мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему.
— Ты уже полгода не выходишь из дома.
Ты людей попросту не видишь.
— Ну вот проблема решена.

* * *

По тебе, Гоша, дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

* * *

Выбегает генерал и говорит своему водителю:
— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
Товарищ полковник, машина не заводится.
— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

* * *

Ой, а ты кто?
— Смерть!
А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!

* * *

Про мужскую солидарность.
Девушка на приёме у мага — экстрасенса.
— Помогите приворожить мужчину.
Фу, да ну тебя, ты толстая.

Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
Нет, самое быстрое это электричество.
— Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул второй раз, он выключился.
Да нет.
— Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

* * *

Ты знаешь, Рива, моему Семе удалось разбудить во мне женщину!
— Да, Белла, с его будильником это не проблема!

* * *

Братан, ты чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

* * *

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

* * *

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

* * *

Встречаются два пенсионера.
— Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
— Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.

* * *

Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь, себя мотивировать.

* * *

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

* * *

Один тип рассказывает другому.
Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

* * *

Разговор двух друзей.
— Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
— Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
— Конечно!
А вот жена не поверила!

* * *

Как твоя новая девушка в постели?
— Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
— И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

* * *

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

* * *

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

* * *

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори.

* * *

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

* * *

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

* * *

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

* * *

Сколько стоит вход в туалет?!
— Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!