Автор marusich 
Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
Положите ваши деньги перед зеркалом!
🤣
Любой, кто хоть немного разбирается в экономике, знает,
— Деньги в банке держать нельзя!
А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!
🤣
Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только пятьсот рублей.
Тогда не капризничайте.
🤣
Жили, были лиса да заяц.
У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла.
Лиса и говорит:
— Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!
🤣
Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
Ну так, на память.
🤣
С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите.
Извините, но вы мне дали только 100.
— Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!
🤣
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают.
🤣
Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед!
А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит потом в гробу и делает вид, что меня не знает.
🤣
Надоело сидеть без денег?
— Прилягте.
🤣
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
На работу.
— А зачем?
Денюжки зарабатывать
— А зачем?
Ну как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
🤣
Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
Нет, уже 10 лет кассиром работаю.
🤣
Поехал Абрам в Америку, погулял недельку, закончились деньги.
Посылает Саре телеграмму:
— Переведи срочно деньги!
Приходит ответная телеграмма:
— Деньги на английском — money.
🤣
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
Трамвай, чай и твоя мама.
🤣
Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
🤣
Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В воспоминаниях.
🤣
Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
Тойота Королла
— А где?
В автосалоне!
— Минуточку! Я сейчас.
Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня их нет.
🤣
Как мне перевести большую сумму денег из головы, на счёт в банк?
🤣
Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
🤣
Мужик на базаре:
— Бабушка! Почём курица?
Сто долларов, сынок!
— У! А почему так дорого?
Деньги очень нужны.
🤣
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
— На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
🤣
Идёт мужик по тёмному переулку, на него нападает грабитель:
— Гони деньги!
И копейки нет.
— Снимай штаны!
Последние, и те заштопанные.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
🤣
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова.
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
🤣
Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
Заработать больше денег!
🤣
Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на колечко.
Тогда туфельки.
— Нет денег!
Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась.
🤣
Рожденный тратить — копить не может.
🤣
Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.
🤣
Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит:
— Деньги на бочку!
У меня ни гроша!
— Так что же ты трясёшься?
Я думал ты контролёр!
🤣
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
🤣
Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
А что вы любите?
— Деньги.
🤣
Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
🤣
А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
🤣
Два голодных студента рассуждают:
— Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
— Да ничего, привыкнет!
🤣
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
🤣
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
🤣
Батя с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
🤣
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги.
— Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
🤣
33. Я бросил курить!
— Молодец! Здоровье бережешь?
Нет. Денег на пиво не хватает!
🤣
Одна подруга говорит другой:
— А я вчера кошелек нашла!
Свой?
— Нет, с деньгами!
🤣
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
Я художник, я так вижу!
🤣
Всех денег заработать нельзя, а потерять — можно!
🤣
Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
А по какому курсу?
— По шесть рублей.
Извините, это банк?
— Нет, это типография!
🤣
Дай тысячу рублей!
— Зачем?
Потрогать.
🤣
Папа, если я найду 1 000 рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
А если я найду 1 000 000?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь!
Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
🤣
Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!
🤣
Денег много не бывает, их или мало, или нет.
🤣
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет.
Стоит в очереди вместе с другими купюрами.
Доходит до ворот в рай. А ей говорят:
— Тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?!
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
То-то же.
🤣
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
Знаю я, зачем ты пришёл. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
