Автор marusich 
Откройте для себя бесконечный мир шуток и улыбок в «Анекдотах от А до Я» — идеальном способе поднять себе настроение и улучшить настроение окружающих!
Самые смешные анекдоты до слез
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.
● ● ●
Собрал лев-царь зверей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем еб@ться кто с кем хочет!
Что тут началось:
Cлон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну.
И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.
● ● ●
Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком.
Жизнь скучна и однообразна.
— Но все меняется, когда приходит они,
Деньги на карту.
● ● ●
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
● ● ●
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
● ● ●
На приеме гинеколога, женщина жалуется:
— Вы знаете у меня там ежик.
Да нет, у вас там яблоко!
— Вот он их и приносит.
● ● ●
Встречаются как-то два бизнес-тренера.
Один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, как увеличить?
● ● ●
Может нам по рюмочке коньяка пропустить?
— Ну, ты можешь и пропустить, а я выпью!
● ● ●
Доктор больному:
— Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете?
Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
● ● ●
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы.
Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
● ● ●
Женщины, удивительные существа,
— Они могут есть соленые огурцы без водки.
● ● ●
А я наполовину антисемит.
— Это как?
Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
● ● ●
Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок.
— Блин, Петрович, задолбал,
Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
● ● ●
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против потрахатся, а зайцев убивать не буду!
● ● ●
Два кума разговаривают
— Кум, а не выпить ли нам?
Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
● ● ●
Один приятель другому хвалиться
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю,
А он у меня и спрашивает:
Что это за беспредел такой?
Немедленно спрячьте и перестаньте!
— А я спрятал, но не перестал.
● ● ●
Папа
А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви,
Ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
● ● ●
Девочка Леночка возвратилась из школы
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
Нет.
— На Святой Елене.
Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
● ● ●
Обвиняемый
Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур!
И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяца лечился у психиатра,
Считая, что кукареканье плод моего больного воображения.
● ● ●
Жена звонить подруге
— Представляешь.
Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас!
И что ты теперь будешь делать?
— Вот и я не знаю.
Рис наверное.
● ● ●
В женский монастырь врываются хулиганы
И начинают угрожать.
— Сейчас мы вас всех по очереди трахнем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных.
Говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
● ● ●
Перед свадьбой
Деревенский мужик мажет себе член зеленкой.
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?
● ● ●
Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка которую я люблю.
И вообще мне пора уже взрослеть.
— Что?
Шучу, сейчас приду.
● ● ●
Отель
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати.
Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята
… Я не спал всю ночь.
● ● ●
Дама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Закутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
Спи я просто моль
— А куда шубу понес?
Дома доем!
● ● ●
Ты почему так поздно?
— Спрашивает муж супругу.
У подружки сидела.
Не веришь набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
Да.
Вообще тебе надо было на меня смотреть,
А твоя тебе всегда изменяла.
● ● ●
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Слышит ночью крики супруги,
Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
