Автор marusich 
Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы.
Когда я первый раз пошел,
— Больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Дама едет в такси
Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек
Говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей.
Говорит дама.
— А у меня 100 кроликов!
Рви траву и клади сюда.
Да Вы не волнуйтесь, все в порядке.
Просто если бы не усы, вы были бы вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов!
А вот у нее есть.
Задайте любому россиянину вопрос:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Почему женщина, делающая мужчине мин@т,
Занимает доминирующее положение?
— Потому, что пусть даже он и поставил ее на колени,
Она все равно держит его за яйца!
Опытный сатирик
Может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра,
Где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня,
Когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Лето. Жара.
На остановку маршрутки подходит девушка в ультра мини юбке.
Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его.
Взору окружающих представлены прелести модницы.
Один мужик лет 50 не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Вовочка спрашивает у отца.
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок,
— Живот не от пива, а для пива!
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой,
— Голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются снова.
— Ну что подействовал мой совет?
Подействовал.
Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул,
— А она, чужим голосом заявляет.
Двери закрываются, следующая станция Таганская.
Пенсионерка Клавдия Ивановна Петрова.
Постирала свитер внука порошком,
Который нашла в его комнате под матрасом.
— После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
Разговор двоих футбольных болельщиков.
— Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
— Давай и не наливая.
Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились.
Мальчик заплакал.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь пацан?
Я колёса потерял!
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
Ну пап почему ты думаешь,
— Что если я была на дне Рождения, то сразу пила и курила?
Я дочка не папа, а мама.
Анекдоты месяца
Школа, надпись на парте:
— Я люблю Олега.
Ниже:
— Расслабься дура, Олег гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.
Сказка про Царевну Несмеяну.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну.
Смешил, смешил да так и не рассмешил.
А потом обиделся на неё и ушел.
Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
К нему подходит мастер:
— Петров!
Ты почему домой так рано собираешься?
Время всего пол шестого.
— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров!
Я считаю, что это не правильно.
Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.
— А что вам собираться?
Рот закрыли и домой пошли.
В автобусе.
Девушка показывает парню на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
Тот в ответ.
А что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбир0вать.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Сын спрашивает у отца:
— Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
— Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp0ститyтkи и эдорас.
Вечер, мужик пробил колесо,
Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.
Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка.
Анекдоты недели
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?
Анекдот про евреев.
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!
Мужик читает объявление в газете.
— Продается ореховая спальня за бутылку водки.
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяница в трусах.
— Это вы продаете ореховую спальню?
Ну я.
— А посмотреть можно?
Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
— А спальня где?
Пьяница говорит в будку.
Орех, выходи, я твою спальню продал.
Выходит из дома мужик к своей машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.
Дорогой!
Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
Подожди!
Я его сейчас надену.
Плох тот солдат,
Который упал и не отжался.
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
Ну?
— Так вот:
Я беру ее за полцены.
Ты говоришь, что мне придется спать с тобой,
Но я не могу так сразу.
— Петрович, ты достал!
У нас одна палатка на двоих!
Санта Клаус — это гном,
Который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.
Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
В полиции:
— Где у вас были деньги?
Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
Так я думала, что он с хорошими намерениями!
