Анекдоты для взрослых: самые смешные и очень пошлые 18+

Загляните в нашу коллекцию остроумных и дерзких анекдотов для взрослых! Подарите себе моменты радости и смеха с шутками, которые точно не для детских ушей. Взрослый контент!

Взрослый юмор без цензуры

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

● ● ●
Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
Не спеши. Я еще не одел.

● ● ●
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

● ● ●
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.

● ● ●
На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

● ● ●
Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без секса?
С мужем — долго, а так — нет.

● ● ●
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

● ● ●
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

● ● ●
Скажите, а вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят — хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется.
— Значит удовлетворяет.

● ● ●
Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

● ● ●
Сидит в трамвае беременная с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Бороду видать.

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.

● ● ●
Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

● ● ●
Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
Канэшно дарагой.

● ● ●
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

● ● ●
Жизнь в доме шла спокойно,
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

● ● ●
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

● ● ●
У твоей жены сестра близняшка?
И как ты их отличаешь?
— Сестра жены во время оргазма плачет.

● ● ●
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Так, меня соседи убить хотят.

● ● ●
Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
Без проблем — я буду вести себя как баба.

● ● ●
Папа, а как по-научному будет «х*й»?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А «п*зда»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва.
Сын:
— А «с**с»?
Папа, в смятении:
— Е*ля.

Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

● ● ●
Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму.

● ● ●
Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик отъе*ись! Денег у меня нет! Денег нет!
А я бесплатно! Бесплатно я!

● ● ●
Что делать?
Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

● ● ●
Не мужики, что не говорите,
— А проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

● ● ●
Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам конечно, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

● ● ●
Студентка Света, нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

● ● ●
Вчера решила приколоться над своим мужем.
Подложила ему в карман пиджака свои трусики,
Чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
Шутка?! Да он во всем признался!

● ● ●
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

● ● ●
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

● ● ●
Муж показывает жене видео с хомячком.
Жена:
— И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
Учись! Целиком!

● ● ●
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите.
Представьте, что вы лежите на кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме:
— К кому Вы повернетесь?

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой.

● ● ●
В сексшопе:
— У Вас резиновые женщины есть?
Есть.
— А такие чтобы кричали есть?
Есть.
— А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
Есть и такие!
Мужик купил ушел домой.
На второй день приходит в магазин.
— Заберите эту куклу назад!
Продавец:
— А что случилось, не кричала?
Кричала.
— Не царапалась?
Царапалась.
— А что не так?!
Не дала.

● ● ●
Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
Да у него парень.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

● ● ●
Жена приходит к мужу в тюрьму.
Он ей:
— Ты чего так долго не была?
Да вот все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он сократил тебе срок.
А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу мужа.
— И чего?
Чего!? Собирайся, пошли домой.

● ● ●
Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!.

● ● ●
Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было.

● ● ●
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!