Автор marusich 
Если я не буду бухать, то кто?
😃
Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
😃
Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой.
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
— Моя уже вовсю бананы лопает.
😃
Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
😃
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.
😃
По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.
😃
Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!
😃
Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
— А им так ребе посоветовал.
😃
Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
На компьютере?
– Нет.
На бульдозере.
😃
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы?
Он отвечает:
— Потому, что в детстве я много плакал.
Лучше бы ты много писал.
😃
Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
А как назвали?
– Людовик.
А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый!
😃
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
😃
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
😃
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?! В голову!
😃
Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
Нет! С такой зарплатой.
— Зыринг!
😃
Они расстались из-за несовпадения биоритмов.
У него вставал в шесть, а она в восемь.
😃
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?
😃
Из толпы у храма раздался громкий крик:
— Люди, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло такое чудо?
— У меня угнали машину.
😃
1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.
😃
Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
— А чего надо говорить-то усопшему? — спрашивает один другого.
Да чего-то про пух.
— Ну, Витёк, ни пуха ни пера!
😃
Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.
😃
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
— Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
😃
Покупатель просит продавщицу:
— Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка.
Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
Да!
— Она ведь надеется на норковую шубу.
😃
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена вскрикивает:
— Ой мамочка!
Муж:
— Что, узнала да?
😃
Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
😃
Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
Нет! С такой зарплатой.
— Зыринг!
😃
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?
😃
Из толпы у храма раздался громкий крик:
— Люди, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло такое чудо?
— У меня угнали машину.
😃
1 января, на а столе записка:
— С Новым Годом!
Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.
😃
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.
😃
Волнуетесь?
— Да.
Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
😃
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подскочил!
😃
Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный?
Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Почему в очко?! В голову!
😃
Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.
😃
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы?
Он отвечает:
— Потому, что в детстве я много плакал.
Лучше бы ты много писал.
😃
Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
А как назвали?
– Людовик.
А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый!
😃
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет.
— До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом!
😃
Возьми да уйди!
— Что взять то?
😃
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
— Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
😃
Покупатель просит продавщицу:
— Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка.
Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
Да!
— Она ведь надеется на норковую шубу.
😃
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена вскрикивает:
— Ой мамочка!
Муж:
— Что, узнала да?
😃
Разговаривают два командира:
— К нам едет комиссия с проверкой.
Твою дивизию!
— Не в мою, а в твою.
😃
Электронная книга — это вообще ни о чём.
Ей даже задницу не подотрёшь.
😃
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
😃
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе сто долларов.
Хуже другое.
— То, что ты на них реально рассчитываешь.
😃
У меня банковскую карточку украли.
— В полицию заявил?
Нет.
— Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена.
😃
Твои родители случайно не океан?
— Нет.
Тогда откуда у них такое дно?
😃
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет ребята, я на работе не пью!
😃
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
😃
Нельзя научиться карате не разбив яиц.
