А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет? Короткие анекдоты

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки.
Что ты там, блин, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

Если из наших гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото!
Ну не могут они не взять золото!

Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
— Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти.

Ментовские полковники перед выборами — самый незащищённый слой населения.

Читайте короткие анекдоты самые смешные до слез. Новый выпуск ржачных приколов из России. Лучшие шутки для хорошего настроения.

Лучшие анекдоты всех времен

Девочки!
Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке!
Открываете коньяк, первую херак — любит, вторую — не любит.
И так до конца.
И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня все хорошо.
Спим аж до 6 часов утра.

Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий..

Я из поколения, которое убирало пленку с какао, а не со смартфона.

Мама! Но школа же начинается только через месяц!
— Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку… Не спеша.

Нельзя войти дважды в одну реку, а дать взятку дважды в одну и ту же руку – это запросто!

Все западные новостные каналы транслируют умилительные кадры воссоединения Дженнифер Лопес и Бена Аффлека.
Представляете, как взорвутся мировые СМИ, если Владимир вернется к Людмиле?

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Сын мед универ закончил. Учился на терапевта, а в дипломе специальность «врач-лечебник».
— Это ещё что, мой в медколледже учился на фельдшера. А по диплому — знахарь..

Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы наших соотечественников получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского.

Девушка, вы любите скидки, когда идете за покупками?
— Конечно.
Тогда приходите ко мне вечером, скинем 100% всю одежду.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла..

Не дура, а женщина с ограниченной умственной ответственностью.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев.
Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса.
Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

На чужой свадьбе и драка приятней.

Доктор Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором.
Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.

Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
— Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
Почему?
— Да там же все евреи.

Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Сколько бразильцев нужно, чтобы ввернуть лампочку?
— Шесть. Один вкручивает лампочку, а пятеро просто танцуют рядом.

Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, ее муж — в командировке.