Иван бочком выходит из избы.
Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
Нам нужны твои навыки убийцы.
Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак.
А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.
Читайте лучший выпуск самых смешных анекдотов 2021 года. Смейтесь на здоровье, поднимайте настроение и делитесь ими с близкими.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Сейчас только так:
Если человек умирает до прививки, то это случилось от коронавируса,
А если после прививки, то это случилось от хронических заболеваний.
Нашего человека невозможно обмануть, он верит во все.
Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
Девушка, как насчет свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
Тетя Сеня одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Абрам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!
Этих протестующих пора привлекать уже!
— Подведи брови, наклей ресницы и привлекай.
Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
— Ты офигел, при чем тут секс?
А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?
Драсте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Единственные, кто меня целует на ночь — это комары.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
С 2021 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан макает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.