Роза Моисеевна, заберите своего кота, он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. Короткие шутки

Проводили олимпиаду, сломали две кровати.

Планирую через две недели скинуть 30 кг.
— Ого! А как?
Отдам сына в школу!

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

У меня что-то не работает.
— Вот вам какой-то патч.

Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.

Ежедневно, новые выпуски, лучших шуток дня. Читайте самый смешной и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации.

Смешные шутки до слез

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

Встретились два одиночества.
Не зажгли.

Гляжу, паны стоят.
Подхожу ближе, пригляделся, а они быдло!

Решил чувак в лесу ковид переждать.
Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое — и в лес.
А там — другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
— Тоже от пандемии прячешься?
Ага.
— Она всё продолжается?
Она в самом разгаре.
— Да когда ж эта испанка кончится-то?

Молчание в знак несогласия — это протестный вид тишины с негативным зарядом.

Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

Австрийский спортсмен стал первым олимпийским чемпионом по моей борьбе.

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

Все мы люди, и с этим надо жить…

Официант!
Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

Всё у меня получится! Даже начинать неинтересно.

Хорошие мозги, в первую очередь думают о том, как бы им утечь.

Загадка.
— У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
У слона при поносе.

Все знают, что надо держать вора, просто не все знают за какое место.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
— За что посадили сволочи?!

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.

Мам, я покакал!
— Молодец! На работу не опоздай!

Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пес?
— Не для пса колбаса!

Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.

Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка.
— Это как?
Яиц нет!

Попробуй суп, не бойся!
Есть лекарства.

Да нет, до свадьбы он не заикался.

Жизнь — штука дорогая.
Но есть и хорошие новости.
Она быстро заканчивается.

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.

Нудистка — нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока — тот же эффект.

На что жалуетесь, больной?
— На голову!
Болит?
— Мешает!