Анекдоты про Лето

*Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

*Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?

Современные летние анекдоты самые смешные

📢Читайте свежий топик анекдотов про лето, а также не пропустите короткие шутки и картинки-приколы на все времена года. 👉Поднимайте летнее настроение обмениваясь с друзьями в социальных сетях самым смешным контентом.

*Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.

*Как провел лето?
— Ловко.
Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.

*Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.

*Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?

*Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
Я на даче: болото, огурцы и комары.

*Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.

*Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.

*Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

*Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

*Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
— Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
— Понял, хорошие фотки получатся!

*Ружье которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

*Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу,
Буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

*В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

*Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
Нет, теперь у нас стало два сына.

*Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом»,
Он с треском разрывает упаковку презервативов,
А дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

*Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила:
«Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».

*Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?

*Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте.
Это что такое?!
— Это? Труп.
Сам вижу, что труп.
Аптечка где?!

*У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Старые анекдоты на все случаи жизни

*Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

*Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
— Он, таки, не даст!
А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

*Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, а она — под Владимиром.

*Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!

*К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

*Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.

*Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

*Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

*Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое ни будь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
Ну и какое?
— Электрошашлычница.