Автор marusich 
*Лайфхак для мужчин.
Вы с девушкой, к вам подходит продавец цветов и предлагает купить даме цветы.
Надо ответить:
— Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете.
Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля!
Читайте свежий выпуск русских анекдотов самых смешных до слез. Поднимайте своё настроение свежим юмором из России, делитесь с друзьями в соцсетях свежими шутками про жизнь.
Самые смешные анекдоты до слез
1. У нас сейчас успехи только в одной области.
— В области добычи нефти и газа?
Нет, в Московской.
2. Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, и шо ты таки имеешь сказать за политику Байдена?
Это не политика, Изя, это какое-то бесоёбство в промышленных масштабах!
3. Глубокая ночь. Мужчина стучит соседям снизу:
– Сделайте, пожалуйста, музыку тише. Невозможно заснуть.
Мы веселимся и не собираемся делать тише!
– Как это понимать?
Как хотите, так и понимайте.
– Окей, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
4. После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену.
Весь путь он рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.
5. Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
С какой начать?
— Давайте с хорошей.
МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
— Отлично. А плохая?
МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.
6. Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
7. В отделе кадров:
— Какое у вас образование?
У меня несколько дипломов.
— Много дипломов — это еще не образование.
8. Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый».
9. Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
10. Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
*Курeние убиваeт.
— Но сyка, не тeх.
