Юмор без границ: Смешные анекдоты для хорошего настроения

Улыбнись с подборкой! Здесь собраны самые забавные анекдоты, которые подарят вам долгое и непрерывное хохотание. От классических шуток до острых и остроумных ситуаций, эта подборка станет вашим незаменимым спутником во всех смешных моментах жизни.

Анекдоты свежие смешные до слез

Мам, купи мне новый смартфон!
— А старый?
А старый купит планшет.

◉ ◉ ◉
Иваныч, ты пьешь так, как будто из дворян.
— Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.

◉ ◉ ◉
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

◉ ◉ ◉
Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными.
Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.

◉ ◉ ◉
Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
А самое сильное?
— Возьмёте две!

◉ ◉ ◉
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование.
Ну, что сказать. Блендер дешевле!

◉ ◉ ◉
Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

◉ ◉ ◉
Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
Доктор, теперь я у себя отсасываю.

◉ ◉ ◉
Добрый день,
Цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
— Мне бы пенсию снять.
Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

◉ ◉ ◉
Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

◉ ◉ ◉
Как известно, театр начинается с вешалки!
А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!

◉ ◉ ◉
Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты.
Разговор был немедленно начат.

◉ ◉ ◉
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

◉ ◉ ◉
Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
— Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

Утро. Женщина будит мужика.
Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну, давай, вспоминай!

◉ ◉ ◉
Поручик, кошка отравилась грибами, и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно?
Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
Пусть наблюет нам жульен.
Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

◉ ◉ ◉
Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже!
Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю ceкс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!
Оказывает, шалава!

◉ ◉ ◉
В нашей стране люди никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

◉ ◉ ◉
Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
— Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
— Вы заставляете нас работать потому, что мы черные.

◉ ◉ ◉
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
— «Солдат обезян.»
Проходит время.
Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
— Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
— ??? Солдат достает Устав и читает:
«Сержант роты обезян.» Сержант забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: «Сержант, (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — Роты обезян»

◉ ◉ ◉
Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи.
Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
Да фиг с ним, с потолком.
Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

◉ ◉ ◉
Молодое поколение политиков — это новые версии.
Потребляют много ресурсов, постоянно зависают,
Проявляют чудеса искусственного интеллекта,
Выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.

◉ ◉ ◉
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

◉ ◉ ◉
Грузчики разгружают мебель,
Мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами.
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

◉ ◉ ◉
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом.
Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один думает «сейчас подколю» и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да трусики снимать не охота!

◉ ◉ ◉
Моя жизнь — это поезд.
В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром.
А иногда понимаю, что лежу на рельсах.