Автор marusich 
Забудьте о повседневных заботах и отдайтесь веселью, позволяющему расслабиться и поднять настроение. Вас ждут самые смешные до слез анекдоты, которые вызовут громкий хохот и заставят вас поделиться улыбкой с окружающими.
Короткие анекдоты для зарядки позитивом и веселья
Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.
● ● ●
Эх, Рашкин! Мог бы Володина завалить, а завалил лося.
● ● ●
Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
— Сами-то вакцинировались?
Проходите.
● ● ●
Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.
● ● ●
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
Хорошо, — отвечает муж.
Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает:
— Что—то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать.
Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
Вышел я из избы, а он на заборе сидит.
Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
● ● ●
Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет.
● ● ●
Штирлиц знал наверняка, наверняк тоже знал Штирлица.
● ● ●
Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
● ● ●
Завещание:
— При погребении бросьте венок, чтобы знать кто следующий.
● ● ●
Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.
● ● ●
Поставили зайца в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Она:
— Свой.
— Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?
● ● ●
Наш президент на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
● ● ●
Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
● ● ●
Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
— Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
● ● ●
Совесть — это оберег от хорошей жизни.
Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
● ● ●
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.
● ● ●
Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.
● ● ●
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
— Ну и разврат!
● ● ●
Заяц идет и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.
● ● ●
Будут трудности — сразу обращайся ко мне.
Будем вместе кричать «Помогите!».
● ● ●
Доктор, меня беспокоит национальный вопрос.
— А вы его не теребите.
Поздно! Уже обрезание сделал!
● ● ●
Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра
● ● ●
Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
● ● ●
Алехина к доске!
— Ну почему я?
Ну ладно, тогда по списку. Алехина к доске!
● ● ●
Доктор, я часом не болен?
— Не беспокойтесь, часа у вас нет.
● ● ●
Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах.
После довольный заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
● ● ●
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
● ● ●
Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!
