Автор marusich 
Юмор, как известно, способен сделать нашу жизнь более яркой и насыщенной. Он помогают нам отвлечься от повседневных проблем, расслабиться и получить эмоциональный заряд положительных эмоций. Именно поэтому мы собрали для вас лучшие и самые смешные шутки на сегодняшний день.
В нашей подборке вы найдете шутки разных жанров и тематик — от коротких смешных анекдотов, до остроумных ржачных фраз и выражений. И неважно, какого возраста и профессии вы — у нас есть шуточки на любой вкус.
Самые смешные и короткие шутки дня:
1. Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
2. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
3. Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
4. Не пора ли ввести второй государственный язык — матерный?
5. Помните, что даже человек с традиционной сексуальной ориентацией может быть пи*орасом!
6. Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
7. Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод — жить осталось мало.
8. Вначале было слово, а теперь слов нет.
9. Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.
10. А может ко мне на чай? Посидим вина попьем. Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь.
11. Мы с тобой уже пять лет вместе.
— Продлевать будем?
12. После автомобильной аварии.
— Ну что потерпевшего опознали?
Да на нем лица нет.
13. Обстоятельства изменились.
— А я нет.
14. Прогноз погоды как правило не слушают а смотрят.
15. Не бойся счастья, пугай его сам!
16. Жена мужу:
— А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
— А я что делаю?
17. Не так страшна старость, как пенсия.
18. Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
— Конечно патологоанатомом.
Почему?
— Пациент спокойный.
19. Я люблю удалённую работу и чем удалённее от работы тем лучше.
20. Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
21. Одна подруга другой:
— Слышала, ты замуж выходишь.
Должна же я хоть кому-то жизнь испортить.
22. Британские учёные выяснили, что они не учёные.
23. Извините пожалуйста, а можно вас на х*й послать?
— Можно.
Спасибо большое.
24. Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?
25. Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла — водка не сработала.
26. Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
— Для кого лучше?
Ты его не знаешь.
27. Только решил бросить пить, а тут пятница!
28. Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.
29. Пусть отговаривают, лишь бы не оговаривали.
30. Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
31. Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
32. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
33. В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
34. Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
35. Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
36. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
37. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
38. Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
39. Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.
40. Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
41. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
42. Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
43. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
44. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
45. Одно неосторожное движение и вы отец.
46. Огурец соленый — растение семейства закусочных.
47. Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.
48. Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
49. Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
50. У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
51. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
52. Отцовский ремень был признан лучшим учителем года.
53. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
54. Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
55. Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
56. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
57. Ходить на работу — к деньгам.
58. Хороший асфальт на дороге не валяется!
59. Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
60. Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
61. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
62. Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
63. Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
64. Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
65. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
66. Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.
67. Нашим детям будет сложно — все логины будут заняты.
68. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
69. Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
70. Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?
71. Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
72. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
73. Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
74. Депутаты Госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!
75. Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
76. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
77. Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
78. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
79. Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта.
80. Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
81. Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
82. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
83. «Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
84. Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
85. Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
86. Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!
87. По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
88. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
89. На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
90. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
91. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.
92. Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
93. По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
94. Что русскому хорошо, то утром — плохо.
95. На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
96. Женатые мужчины живут мучительно дольше.
97. Kaк я oтнoшуcь к се*су? Да я ему жизнью обязан!
98. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
99. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
100. Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
