Автор marusich 
Бесчисленные осколки смеха и загадочных улыбок ждут вас в этой колоссальной подборке анекдотов! Приготовьтесь стать полюсом притяжения в компании своих друзей, так как эти шутки покорят сердца, вызвав бурные вспышки хохота.
Хороший юмор на все случаи жизни
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
● ● ●
Не знаю, что делать. Тараканы замечали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют.
● ● ●
Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
Доктор, а плавать?
— Ну, если будете много ходить.
● ● ●
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
● ● ●
Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
● ● ●
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама.
Убрала.
Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть.
● ● ●
Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!
● ● ●
Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
● ● ●
Баскетболист на овощном рынке.
— Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос.
Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
● ● ●
Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!
● ● ●
Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
● ● ●
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.
● ● ●
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
● ● ●
В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
Hу и вы в него свой киньте.
— Не могу, у меня стул жидкий.
● ● ●
Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
● ● ●
Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.
● ● ●
А у меня жена телепат,
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
● ● ●
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
Не знаю, а что это?
— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
● ● ●
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
● ● ●
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
● ● ●
Поймал пьяница пионера:
— Ну-ка, скажи матом!
Дядь, я пионер, мне нельзя!
— Скажи матом, не то убью!
Мне нельзя, я пионер!
— Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
— Лифчик!!!
● ● ●
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
● ● ●
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
● ● ●
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
● ● ●
Учительница в классе знакомится с учениками.
— Иванов.
— Петрова.
— Сидоров.
— Штирлиц.
Учительница:
— Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница:
— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
— Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.
● ● ●
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
