Автор marusich 
Откройте для себя мир юмора с нашей подборкой анекдотов 2024 года! Здесь собраны самые забавные и остроумные истории, которые поднимут вам настроение и подарят массу позитива.
Наслаждайтесь качественным юмором и делитесь радостью с друзьями и близкими с помощью нашей уникальной коллекции анекдотов!
Лучшие короткие анекдоты для поднятия настроения
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
● ● ●
Пессимисты говорят что рубль падает, а оптимисты — что доллар поднимается.
● ● ●
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!
● ● ●
Антон мечтал о се*се втроём, но не знал где взять ещё двоих.
● ● ●
У врача в кабинете.
— Разденьтесь по пояс.
Сверху или снизу?
— И сверху и снизу!
● ● ●
Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.
● ● ●
Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.
● ● ●
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.
● ● ●
Быть взрослым не сложно.
Ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.
● ● ●
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!
● ● ●
Утренний стояк — индикатор полной зарядки.
● ● ●
Женский форум
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
● ● ●
Ну что, начали новую жизнь?
— Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.
● ● ●
Утро. Звонок в двери.
– Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите?
Да.
– Ради Бога, налейте грамм 50.
● ● ●
Вчера была задержана группа фальшивомин*етчиц. Они вместо мин*ета делали отсос.
Аферистки пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
● ● ●
Беседуют два джентльмена:
— Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
Извините, сэр, я — вегетарианец.
● ● ●
Кофеин вреден для здоровья.
Сахар вреден для здоровья.
Масло вредно для здоровья.
— Но ты не расстраивайся.
Ведь это тоже вредно для здоровья!
● ● ●
Не все женщины продажные.
Обязательно найдется и такая, которая даст даром.
● ● ●
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
А свечи какие ставить:
— За здравие или за упокой?
● ● ●
Есть только миг между прошлым и будущем, именно он называется — Щас.
● ● ●
Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.
● ● ●
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
Даем, но под сумасшедший процент.
● ● ●
Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
● ● ●
Кем работаешь?
— Крупье.
В казино?
— Гречку фасую.
● ● ●
Сема, вот скажи мине,
— Чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста?
Яша, все банально просто,
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — таки умеет не работать!
● ● ●
Армянское радио спрашивают:
— Что нужно, чтобы в 60 лет тра*ать молодую жену всю ночь напролет?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Молодая жена.
● ● ●
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
● ● ●
Вот она дура!
– Почему?
Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
А что, это удача – жениться на дуре?
● ● ●
Пациент:
— Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
— Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
● ● ●
Гриша, я беру все свои слова обратно!
– Я шо то не понял, Софа! Ты таки решила извиняться?
Нет! Я придумала новые!
● ● ●
Как вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
Капли?
– А вы оптимист!
● ● ●
Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
Тест окончен.
● ● ●
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
● ● ●
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
● ● ●
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
● ● ●
Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
– Ты какие полушария имеешь в виду?
● ● ●
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
● ● ●
Ходят муж с женой по магазину, муж:
— Смотри, как много докторской колбасы завезли.
Жена:
— Я её кушать не буду.
Муж:
— Почему?
Жена:
— У нас в ближайшей поликлинике врач бесследно пропал.
● ● ●
Надо что-то делать с тем, что ничего не хочется делать.
— Ну, кому надо, пусть тот и делает.
● ● ●
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
● ● ●
Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
● ● ●
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
● ● ●
А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
Как романтично.
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
● ● ●
Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
● ● ●
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!
● ● ●
Два друга:
— Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
Почему?
— У меня башка трещит после вчерашнего.
Много выпили?
— Нет, пытался её приласкать — скалкой врезала!
● ● ●
Какая гадость эта ваша колбаса Останкинская!
— Ну почему, все по честному, сделана из останков грызунов.
● ● ●
Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
Извините, клал.
● ● ●
Медсестра отожгла.
Сижу в перевязочной в травмпункте.
Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
● ● ●
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
● ● ●
Доктор, меня девушки не замечают.
— Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!
● ● ●
Набираю текст десятью пальцами вслепую.
Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов.
Но пошла бы уборщицей в Газпром.
● ● ●
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы.
— Мама, а что это за банка?
Язык в собственном соку.
— В слюнях, что ли?
● ● ●
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников.
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
● ● ●
Муж — жене:
— Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
— Как?
Давай другой крем попробуем.
● ● ●
Директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
Он сидел рядом со мной.
Некоторые люди едут в спортзал на машине,
Чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги.
Где логика?
● ● ●
Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ.
А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
— Почем у вас обед?
А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул.
Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
● ● ●
Однажды я подумал, может, переехать в Москву?
И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже.
— И покупаешь в Москве.
Пиджак!
● ● ●
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
● ● ●
Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить?
— Выбери что-нибудь на свой вкус.
Извини, но костюма пива нигде нет!
● ● ●
Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
— Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
● ● ●
Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны.
— Что вы от Веры Николаевны?
Подцепил.
● ● ●
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
Да электрик приходил.
● ● ●
Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
● ● ●
Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать прощай»
Про логопедов что ли?
● ● ●
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— Ага! Попалась!
● ● ●
Коронавирус распространяют исключительно женщины:
Ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
● ● ●
Встречаются два друга, и один другому говорит:
— Слушай, а ты любишь свою жену?
Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
● ● ●
Ну, что ты весь искрутился?
В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
Дома надо было сходить!
● ● ●
Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
● ● ●
А зачем тебе однушка 40 метров, мил человек?
— У меня котик. Котику нужно пространство для игр.
● ● ●
Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню.
Видишь средний?
