Анекдоты про Деда

Приветствую всех любителей хорошего дедушкиного юмора! Сегодня у нас на повестке дня анекдоты про деда, который, несмотря на свой возраст, не утратил чувство юмора и остроту ума.

Приходит мужик в аптеку.
— Мне, пожалуйста, книгу жалоб.
А что случилось?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
— Допиши: гнутся и сползают

● ● ●
Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись

● ● ●
Бабушка на день рождения внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дед не успел.

● ● ●
Да ты знаешь, мой дед голыми руками подковы разгибал.
Лошади его стороной обходили!

● ● ●
Трехлетний Саша просмотрел мультик про трех богатырей и говорит:
— Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты — мой верный и быстрый конь!

● ● ●
Сидят бабка с дедом, лет по 75 каждому.
Бабка говорит:
— Я вскопаю огород за шесть дней.
Дед:
— А я за пять!
Бабка:
— Ну и копай!

● ● ●
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был очень молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

● ● ●
Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

● ● ●
Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!

● ● ●
Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — папа?
— Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

● ● ●
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!

● ● ●
Дедушка, а расскажи, как вы боролись с режимом.
— Мы выходили на улицу и включали фонарики.
Мам, кажется, дед опять забыл принять таблетки!

● ● ●
Помирает дед, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100…
Все рады, с улыбкой в душе. Вдруг дед замолкает, задумывается…
— Господи, где же я возьму столько денег?!

● ● ●
На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

● ● ●
Дед, а где фонарик?
— Внук, а зачем он тебе?
Да на свиданье иду!
— Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!

● ● ●
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
— Ну как тебе понравился театр?
О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!

● ● ●
Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор.

● ● ●
Чем занимается твой дедушка на пенсии?
— Качается.
Круто! И на каких тренажерах?
— Кресле-качалке.

● ● ●
Дедушка, смотри, какая красивая девушка!
— Это для тебя, внук, девушка, а для меня — уже пейзаж!

● ● ●
Дедушка, ты сейчас кто по уровню жизни?
— Бедный, внучка.
А когда выйдешь на пенсию, кем станешь?
— Нищим.

● ● ●
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей.
Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

● ● ●
Всегда учу внука быть джентльменом.
Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
— Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!

● ● ●
Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
— Что ты несешь чушь?
Она тоже часто теряет очки!

● ● ●
Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

● ● ●
Деда, ты спишь?
— А что?
Дай 100 рублей.
— Сплю, внучек, сплю.

● ● ●
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
Это черная смородина.
— А почему она красная?
Потому, что еще зеленая.

● ● ●
Решили дед с бабкой испечь колобка.
Посмотрели, а муки—то и нет.
Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
Скребла!
— А по амбарам помела?
Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

● ● ●
Дедушка, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
Деда, так ведь это эротический журнал!
— Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!

● ● ●
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
Ну, сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд ждешь?
Ну… Одно другому не мешает!

● ● ●
Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.

● ● ●
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет.
Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая.

● ● ●
Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.

● ● ●
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и трогает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

● ● ●
Дед наконец-то жениться решил!
— И сколько ему?
Девяносто три.
— А невесте?
Восемьдесят.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

● ● ●
Сегодня нашему дедушке исполняется сто три года.
— Хорошо сохранился?
Нет, плохо развивался.

● ● ●
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

● ● ●
Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
— Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.

● ● ●
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

● ● ●
Вчера от нас ушел дедушка.
— А что случилось?
Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

● ● ●
Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть.
Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут Мерса обгоняет Вольво, ну и водитель Мерса не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас Вольво с Мереном под 230 прогнали, а за ними дед на Запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

● ● ●
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не бреши!