Анекдоты про 8 марта

Зарядитесь позитивом в честь 8 Марта! Откройте для себя уникальные и остроумные анекдоты, которые придадут изюминку праздничным беседам. Смех и хорошее настроение гарантированы!

Топ самых смешных анекдотов к 8 марта

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.
Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо:
— Ваша жена такой же комплекции, как и я?
Да! Такая же корова!

● ● ●
8 марта:
Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом:
— А ты рожал, бля?

● ● ●
В этот день 8 марта хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

● ● ●
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

● ● ●
Один мужик на 8 марта изменил жене.
— Какой-никакой, а сюрприз!

● ● ●
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что подарил на 8 марта?
Второй отвечает.
Ик.. а когда у нее 8 марта?

● ● ●
Встречайте!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина.

● ● ●
Милый, какой дорогой подарок, спасибо!
Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые ты мне дарила на 23 февраля.

● ● ●
Он мне пишет
— Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
А ты?
— А я Света.

● ● ●
Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь!
Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

● ● ●
К Пасхе яйца красят. К 8 марта — бреют. Не перепутайте.

● ● ●
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул.
Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне!
Пошли в ресторан, пили дорогушее вино.
Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем!
Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок!
Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас.
Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино.
Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

● ● ●
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

● ● ●
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

● ● ●
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

● ● ●
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.

● ● ●
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

● ● ●
Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться,
Ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе.
— Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

● ● ●
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

● ● ●
Заходят в сексшоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

● ● ●
Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

● ● ●
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

● ● ●
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
Конечно помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

● ● ●
8 марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

● ● ●
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

● ● ●
Абрам, ты что охренел, шо это за подарок мне на 8 марта?!
— Роза, шо ты хочешь?!
Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые.
Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

● ● ●
8 марта купим много цветов и много водки.
И пусть все женщины будут красивыми!

● ● ●
Один мужик другому:
— Вот, дрель сломал!
Придется жене на восьмое марта новую покупать.

● ● ●
8-го марта женщина нужна как елка на новый год.

● ● ●
В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке.
Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
— Дорог не подарок, дорого внимание?

● ● ●
Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр*хну!
А я тебе не дам.
— Ну и ходи как дура без подарка.

● ● ●
Собрались две подружки отметить 8-ое Марта.
— Давай мужиков позовем с работы?
Давай!
— Я думаю, что человек 20 нам хватит.
Ты что?! Нас же двое!
— Ну подумай, половина ужрется — останется 10, половина импотенты — останется 5, один из 20 может оказаться порядочным семьянином и поедет домой — остается 4!
То что надо!
— Да, но нас же двое!
А если нам по второму разу захочется?!

● ● ●
Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
Нет, лучше бы от Версаче!

● ● ●
В магазине:
— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
Вам для жены или что-нибудь получше?

● ● ●
Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню.
Точно! Набор для сауны!

● ● ●
Две подруги:
— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
Убрался!
— Везде?
Навсегда.

● ● ●
Встречаются два друга после 8 Марта.
Один спрашивает другого:
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
Духи. А ты?
— Я — кольцо.
Золотое?
— Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!