Короткие анекдоты на каждый день, для тех, кто любит от души посмеяться

Подарите себе дозу смеха и радости с нашей коллекцией самых смешных коротких анекдотов. Идеальный способ поднять настроение и рассмешить всех вокруг!

Топ самых смешных на сегодня коротких анекдотов

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти.
Ну не знаю. Её мужа я там нашла почти сразу.

◉ ◉ ◉
Бери пример с меня! — говорит мама дочке.
— Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

◉ ◉ ◉
Гаишник тормозит машину,
Улыбается, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
— Не, мне сегодня уже хватит!

◉ ◉ ◉
Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

◉ ◉ ◉
Ваша фамилия?
— Пук!
Как?
— Не Как, а Пук!

◉ ◉ ◉
Пришла на собеседование:
— Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик:
— Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

◉ ◉ ◉
Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

◉ ◉ ◉
Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
Садись, брат!

◉ ◉ ◉
Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

◉ ◉ ◉
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду признателен!

◉ ◉ ◉
У меня колесо спустило!
— Совсем спустило?
Не, только снизу!

◉ ◉ ◉
Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

◉ ◉ ◉
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

◉ ◉ ◉
Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
Так пойдем, я тебе вдую!

◉ ◉ ◉
Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
Таки есть свежие данные.

◉ ◉ ◉
Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного.

◉ ◉ ◉
А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы.
Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром.

◉ ◉ ◉
Я три раза был женат.
Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

◉ ◉ ◉
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
Чего-чего. Собирайся, пошли домой!

◉ ◉ ◉
Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно.

◉ ◉ ◉
Сидят два нарка, перед ними одна доза.
Один другому говорит:
— Вован, а что будет если я это все себе вкалю?
У тебя кровь из носа пойдет.
— А че так торкнет?
Нет, я тебе морду разобью!

◉ ◉ ◉
Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему:
— Слушай сын! С серьгой ходят пид@расы или пираты.
Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет.

◉ ◉ ◉
Блондинка на приеме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!». Скажите, я умру?
Ну, все мы умрем.
— Все? Ой, что же я наделала!

◉ ◉ ◉
Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

◉ ◉ ◉
Алло! Сашу можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит, если?!

◉ ◉ ◉
Дорогой! Меня все называют полной дурой!
— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

◉ ◉ ◉
Друг — другу:
— Ты меня извини, конечно!
Что такое?
— Я переспал с твоей женой.
Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

◉ ◉ ◉
Пaп, a откудa я взялся?
— Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез.

◉ ◉ ◉
Звонок в квартиру братка поздно ночью:
— Алло.
Ой, извините, я не туда попал.
— Нет, ты попал, причем крупно.

◉ ◉ ◉
Вася, что случилось? Почему ты грустный?
— На моих глазах человек упал в лужу.
И ты расстроился?
— Еще бы! Ведь этим человеком был я!

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

◉ ◉ ◉
Муж жене:
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
— 16 лет.

◉ ◉ ◉
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
Подъём в 5 утра.

• Многократный контрастный душ.
• Йога.
• Медитация.
• Интервальное голодание.
• Книги по саморазвитию.
• Позитивное мышление.
• Её отец — владелец компании.

◉ ◉ ◉
Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро.

◉ ◉ ◉
Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
Вы дротист?
— В смысле?
Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

◉ ◉ ◉
Экзамен. Все уже сидят с билетами.
Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.

◉ ◉ ◉
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по вацапу!

◉ ◉ ◉
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
Какую?!

◉ ◉ ◉
Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

◉ ◉ ◉
Откройте, милиция!
— А на хрена, вы там закрылись?

◉ ◉ ◉
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
Срок закончился.

◉ ◉ ◉
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.

◉ ◉ ◉
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

◉ ◉ ◉
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?

◉ ◉ ◉
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

◉ ◉ ◉
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

◉ ◉ ◉
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!

◉ ◉ ◉
Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.

◉ ◉ ◉
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!

◉ ◉ ◉
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

◉ ◉ ◉
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

◉ ◉ ◉
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
— Это ее первый ребенок?
Нет идиоты, это ее муж!

◉ ◉ ◉
Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.

◉ ◉ ◉
Капитан Иванов,
— Хотите получить майора?
Так точно!
— Хорошо,
Поедите в медвытрезвитель и там получите майора Петрова.

◉ ◉ ◉
Возьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!

◉ ◉ ◉
Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.

◉ ◉ ◉
Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

◉ ◉ ◉
Вовочка с мамой идут мимо пивнушки.
Вовочка говорит маме:
— Смотри, дяди пиво с раками пьют.
Мама:
— Это у них рожи такие.

◉ ◉ ◉
Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?

◉ ◉ ◉
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

◉ ◉ ◉
Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.

◉ ◉ ◉
Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

◉ ◉ ◉
Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

◉ ◉ ◉
Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

◉ ◉ ◉
Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.

◉ ◉ ◉
Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.

◉ ◉ ◉
Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.

◉ ◉ ◉
Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

◉ ◉ ◉
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.

◉ ◉ ◉
Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!

◉ ◉ ◉
Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?

◉ ◉ ◉
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6лядь, не позорь семью!

◉ ◉ ◉
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

◉ ◉ ◉
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

◉ ◉ ◉
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.

◉ ◉ ◉
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

◉ ◉ ◉
Здравствуйте,
Я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6л*ть, на дегустацию!

◉ ◉ ◉
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.

◉ ◉ ◉
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.

◉ ◉ ◉
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.

◉ ◉ ◉
Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.

◉ ◉ ◉
Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!

◉ ◉ ◉
Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

◉ ◉ ◉
На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!

◉ ◉ ◉
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.

◉ ◉ ◉
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

◉ ◉ ◉
Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

◉ ◉ ◉
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос,
Что делать?
— Придите домой в три часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.

◉ ◉ ◉
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

◉ ◉ ◉
Произошло кораблекрушение.
Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена, отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!