Автор marusich 
Сын, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, папа.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
● ● ●
Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?
● ● ●
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
● ● ●
Деревня,
Парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.
● ● ●
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
● ● ●
Маленький мальчик написал Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз ответил.
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.
● ● ●
Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.
● ● ●
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
● ● ●
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
● ● ●
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
● ● ●
По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.
● ● ●
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
● ● ●
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
● ● ●
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!
● ● ●
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
● ● ●
Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!
● ● ●
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
● ● ●
Она короче, в любви мне призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.
● ● ●
Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!
● ● ●
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!
● ● ●
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
● ● ●
Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.
● ● ●
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
● ● ●
В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море были жена с тёщей.
● ● ●
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.
● ● ●
Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
● ● ●
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
● ● ●
Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?
● ● ●
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
● ● ●
Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!
● ● ●
Папа,
— А куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
Как куда?
Обратно в штаны.
● ● ●
Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
