Автор marusich 
Для всех, кто ищет позитива и требует доли смеха в своей жизни — наша подборка анекдотов идеально подходит для вас! Позвольте себе отдохнуть от повседневных забот и насладиться приятным времяпрепровождением с нашими забавными и остроумными шутками.
Топ самых смешных анекдотов без пошлостей на сегодня
В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, но могу предложить карандаш или ручку.
● ● ●
Прихожу домой после работы.
Отключили горячую воду.
Жена:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Спасибо.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь.
Открываю кастрюлю там борщ.
● ● ●
В квартире звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
Алло!
— Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
● ● ●
Муж и жена едут в такси,
Мужчина просит таксиста:
— Остановите пожалуйста возле того дома, ну там в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
● ● ●
Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю.
— Но тут нет ни слова о пиве.
Как это нет? А, люблю?
● ● ●
Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.
● ● ●
Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
● ● ●
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика, там шоколада больше!
● ● ●
Смешная народная примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло.
— Выйдите из машины и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!
● ● ●
Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку, но помните, моя дочь воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем, через неделю.
● ● ●
В зале суда.
Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— Он разводит в квартире кур.
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареку за стеной плод моего больного воображения!
● ● ●
Взял царь лук и стрелы.
Вывел сыновей в чисто поле и расстрелял.
● ● ●
Отец ругает Вовочку.
Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, батя ты покупаешь себе водку?
Да ладно, я что против?
Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
● ● ●
Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?
● ● ●
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпанемента.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.
● ● ●
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно.
Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно.
С трудом нашел дом, парадную.
Заходит, там тоже темно, воняет.
Заходит в лифт там тоже темно и воняет гавом.
— Решил мужик закурить, чтобы запах перебить.
Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу лифта сидит человек и срёт.
Смотрит человек на мужика и говорит:
— А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!
● ● ●
Нищий:
— Граждане, я целый месяц не видел мяса!
Мама, покажите ему котлету.
● ● ●
Жена унижает мужа:
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, ответил муж.
● ● ●
На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!
● ● ●
В соревнованиях по мотогонкам выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
