Автор marusich 
Для любителей хорошо посмеяться! Приготовьтесь к непрерывному смеху с нашей подборкой прикольных анекдотов за неделю, которые точно поднимут вам настроение на весь день.
Топ убойных анекдотов недели
Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!
● ● ●
Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер.
Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя.
Я его знал мало и уважал мало.
Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.
● ● ●
Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?
Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с отверстиями разного размера,
— Говорит, сходите за занавеску, примерьте.
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:
— А сколько стоит эта дощечка?
● ● ●
И что с этой программой делать?
— Установи её и крякни.
Установила и крякнула. Не работает.
— А как ты крякала?
Как утка.
● ● ●
Знаешь, как заинтриговать?
— Нет, не знаю, расскажи.
Завтра расскажу.
● ● ●
Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное это оптимизм!
Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр.
● ● ●
Рабинович спрашивает сына:
— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом их нужно пересчитать.
● ● ●
Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.
● ● ●
Дама входит в оружейный магазин и просит продать ей пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
Нет, для защиты я найму адвоката.
● ● ●
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк пойду в ресторан!
Подожди пять минут! Просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
● ● ●
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
Не беспокойся, поместишься.
● ● ●
Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
● ● ●
Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.
● ● ●
Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!
● ● ●
Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?
● ● ●
Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.
● ● ●
Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!
● ● ●
Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
● ● ●
Что Вы будете делать если наступите на мину?
— Ну процедура стандартная:
Сначала я поднимусь в верх на несколько метров, а потом разлечусь кусками!
● ● ●
Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
— Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
● ● ●
Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.
● ● ●
Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?
● ● ●
Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!
