Автор marusich 
Очередной выпуск ржачных анекдотов из России смешных до слёз. Читайте и поднимайте настроение, делитесь юмором с друзьями из соцсетей.
Прикольные прибамбасы для настроение в любой ситуации
Дочь спрашивает у матери.
— Мам какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
Ох доченька, оставь ты лучше мужей их женам, а найди себе холостого парня!
● ● ●
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте пожалуйста поближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
● ● ●
Четвертый день собираю пазл.
— Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!
● ● ●
Почему Мона Лиза на картине улыбается?
— А ты видел, на чем она сидит?
● ● ●
Открывается дверь в квартиру.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Ничего себе задумался!
● ● ●
Вчера купил шампунь для объёма волос.
Сегодня утром еле застегнул ширинку.
● ● ●
Две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.
● ● ●
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
● ● ●
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
● ● ●
Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
● ● ●
Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.
● ● ●
Алло, а Машу можно?
— А она вышла.
Куда?
— Замуж.
● ● ●
Пожилой еврей смотрит на внука,
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!
Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец малыша, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что то, знаете про мою жену?
Старик его успокаивает:
— Да нет што ты сынок, не про твою.
● ● ●
Женщина едет на курорт с мужем.
Подруга с усмешкой:
— Ты что, в Тулу со своим самоваром?!
Так был бы самовар!
— А у меня же чайник!
● ● ●
Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.
● ● ●
Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Она всем своим видом как бы говорит нам:
— Не бухайте!
● ● ●
Был развод, ребенка отдали жене и это несправедливо.
Почему?
— Ну, как, вот опускаешь в автомат три копейки и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
Ну?
— Что ну? Так чей это стакан, твой или автомата?
● ● ●
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет.
Солдат спрашивает его:
— Можно я сквозь вас пройду?
Проходите, только по одному.
● ● ●
В наши дни, чтобы быть современной, женщина просто обязана:
Выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
● ● ●
Хорошо иметь отца гламурного.
— Почему?
Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
Боится за стразы на ремне.
● ● ●
У тебя организм нормально реагирует на укус пчел?
— Нет, он начинает сильно ругаться матом!
● ● ●
Маленький мальчик просит бабушку.
— Бабуля, купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
О Господи, а это что еще за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
● ● ●
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
● ● ●
У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
● ● ●
На пляже стоит фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?
● ● ●
Сынок вставай!
— Ну ещё часок, мама?
Какой часок, за ней уже сутенёр приехал!
● ● ●
Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.
