Лютые анекдоты

В этой подборке мы предлагаем вам настоящее сокровище юмора. Читайте очень смешные анекдоты, на самые разные темы. От старых, до современных шуток, которые гарантированно вызовут у вас смех и поднимут хорошее настроение.

Топ анекдотов на все случаи жизни

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

● ● ●
В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

● ● ●
Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.

● ● ●
У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.

● ● ●
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я усрался.

● ● ●
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

● ● ●
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

У нас с мужем на завтра намечен, день примирения и согласия.
— Это как?
Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

● ● ●
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

● ● ●
Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой?
Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

● ● ●
Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

● ● ●
Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

● ● ●
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

● ● ●
Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
Нет. Ему что-нибудь пожрать.

● ● ●
Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

● ● ●
Мои мысли, мои скакуны! На хрена перед сном прискакал весь табун.

● ● ●
Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

● ● ●
Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

● ● ●
Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!

● ● ●
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.

● ● ●
Уже уходите?
— Да.
А что так медленно?

● ● ●
Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

А где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

● ● ●
У нас столько красивых девушек, что хочешь, не хочешь, а хочешь.

● ● ●
Сидит обезьяна на дереве и ест банан.
Мимо плывет крокодил и думает, подразню обезьяну:
— Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.

● ● ●
Твоя лень погубит тебя!
— Нет, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень,
Что либо со мной делать.

● ● ●
Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом и тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!