Веселые анекдоты, которые понравятся всем (7:23)

Улыбнитесь с нашей подборкой анекдотов, которая гарантированно приведет вас в хорошее настроение! От смешных историй из повседневной жизни до острых шуток на самые актуальные темы.

17 Анекдотов на все случаи жизни

1. Деревня.
Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.

* * *
2. Выходит как-то утром мужик к своей машине,
А на ней гвоздем нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил.
Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Совсем другое дело.

* * *
3. Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

* * *
4. Приезжие туристы в одном отеле на побережье,
Спрашивают с беспокойством:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все на хрен.

* * *
5. Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

6. Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

* * *
7. Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
Девятнадцать.
— В твои годы мне было двадцать два.

* * *
8. Чукча поздравляет жену с днем рождения.
Дарит в подарок красивую коробку.
Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
Так. Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.

* * *
9. Мне сколько раз повторить, чтобы вы с первого раза меня поняли?

* * *
10. Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

* * *
11. Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

* * *
12. Из ресторана выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево.
Мимо проходит мужик подходит и говорит с сочувствием:
— Что плохо, да?
Угу. Отвечает негр.
— Домой хочется?
Угу.
— Ну давай подсажу.

13. Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.

* * *
14. Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

* * *
15. Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

* * *
16. Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

* * *
17. Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.