Автор marusich 
Подборка юмористических анекдотов — это ваш лучший спутник для поднятия настроения в любой момент. Погрузитесь в эту веселую и шутливую атмосферу, чтобы улыбка никогда не покидала вас!
Самые смешные анекдоты за 24 часа
Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
Мы живём около моря,
— И нам даже в отпуск поехать некуда!
* * *
Прапорщик спрашивает у солдат:
– Что в танке главное?
Первый отвечает:
– Дуло!
Не.
Второй отвечает:
– Башня!
Не.
Третий отвечает:
– Гусеница!
Нет товарищи солдаты.
Самое главное в танке, не пирдеть!
* * *
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
* * *
Муж возвращается домой и застает жену с любовником.
Начинает скандалить.
Жена:
— Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь? Я возмущен что ноги у хозяина не укрыты!
* * *
Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.
Водку нужно пить очень холодную.
Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина,
— На этом основании любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
* * *
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
* * *
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, под скользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои
* * *
Хочется как в детстве залезть под стол, обнять коленки и плакать.
— Димон, а что случилось?
Жена сука машину разбила.
* * *
Светка, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
* * *
Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
* * *
Деревенские мужики, купили пару бутылок вина,
— Устроившись на завалинке и не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем,
А проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
Пробки, Ваня, пробки.
* * *
Встречаются две подруги.
Одна с подбитым глазом.
— Кто это тебя так?
Муж.
— А я думали, что он в командировке.
Я тоже так думала.
