Автор marusich 
Хотите провести вечер в компании друзей с улыбкой на лице? Тогда наша подборка анекдотов — именно то, что вам нужно. Здесь вы найдете юмористические истории на любой вкус, которые точно не оставят вас равнодушными.
Ржачный юмор на все случаи жизни
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
Да.
— И что ты там делаешь?
Ничего.
— А Изя с тобой?
Да.
— И что он делает?
Он мне помогает.
● ● ●
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!
● ● ●
Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
● ● ●
Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Побежали, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!
● ● ●
Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.
● ● ●
Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
● ● ●
Парень провожает девушку до дома.
Вдруг та начинает уговаривать его зайти на чай.
Ну, парень естественно соглашается и говорит ей:
— Ты иди пока домой, а я через пять минут приду.
Пойду в аптеку зайду, к чаю чего-нибудь куплю.
● ● ●
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.
● ● ●
Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!
● ● ●
Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
● ● ●
Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.
● ● ●
Правая голова Змея Горыныча говорит средней:
— Ты знаешь, у нас левая голова гей и в рот берёт.
Это не самое страшное, лишь бы в жопу не давала.
● ● ●
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!
● ● ●
Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
● ● ●
Парень у кассы в магазине.
— Девушка, дайте мне одно Рафаэлло и десять презервативов!
Кассирша:
— За одно Рафаэлло столько раз не дадут.
● ● ●
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
● ● ●
Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!
● ● ●
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
● ● ●
Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю вас, как родную дочь!
Странные у вас, однако, методы воспитания.
● ● ●
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком,
Спрашивает:
— А сколько ему лет?
Не знаю мам, у него не стоит.
Мама начинает истерично смеяться.
— Год рождения не стоит в анкете, мама.
● ● ●
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих?
— Нет, четыре раза в день.
● ● ●
Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!
● ● ●
Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!
● ● ●
Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!
