Автор marusich 
Юмор без границ! Здесь вы найдете анекдоты различных жанров, от классики до современных шуток, чтобы поднять настроение и рассмешить до слез.
Житейский юмор самые смешные анекдоты
Разговор двух подруг.
У меня муж на машину копит.
— И что много накопил?
Ага, скоро я себе шубу куплю!
● ● ●
Жена говорит мужу утром:
— Дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.
● ● ●
В автобусе едет сильно пьяный мужик.
Повис на поручне, стоящая рядом женщина говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик ноль эмоций.
Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые.
А я завтра протрезвею!
● ● ●
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую.
После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер спрашивает.
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
● ● ●
Один тип открыл фирму.
Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
Думает наверное клиент, хватает телефонную трубку и начинает говорить:
— Нет, сегодня не получится, очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.
● ● ●
В ресторане официант принимает заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Ну что вы, милейший! С нами дамы!
— Хрен уж отрежьте!
● ● ●
Свидетель!
Вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза.
Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
А какая разница?
— С полкилометра.
● ● ●
Мама, там к нам пришел какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
— И шо ему дать?
Три ведра воды.
● ● ●
Пьяный мужик ночью приходит домой.
Звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, мужик входит.
Жена:
– А где же букет?
Муж.
– А где самая красивая женщина?
● ● ●
Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
● ● ●
Летит в небе орел.
Вдруг из жопы глист высовывается и спрашивает:
— Слышь шеф, a высоко ли летим.
Орел гордо:
— Пять тысяч метров над землей.
Глист.
— Ты это, смотри не обосрись на такой высоте, a то экипаж волнуется.
● ● ●
Муж и женa обедaют.
Женa проливает на себя борщ:
— Фу!
Я выгляжу кaк свинья!
Муж.
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
Парень играет с девушкой.
Парень.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
Девушка.
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.
● ● ●
Разговаривают два проводника поезда.
— Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет.
И что высадил?
— Да нет, засадил.
● ● ●
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
● ● ●
В купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес.
● ● ●
Отец альпинист рассказывает сыну историю.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
● ● ●
Алло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
● ● ●
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
● ● ●
Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.
● ● ●
Домашнее животное на Т?
— Таракан, а на Д?
Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан.
● ● ●
Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они на родине, это я за границей.
● ● ●
На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?
● ● ●
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
