Автор marusich 
Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь этой подборкой свежих анекдотов, гарантирующих вам хорошее настроение и улыбку на лице!
Анекдоты и шутки на все случаи жизни
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.
◼ ◼ ◼
Идет женщина поздно вечером с работы.
Слышит пьяный мужик ей кричит:
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик:
— Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
◼ ◼ ◼
Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену и буду зайчиком!
А ты Петенька?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
Я буду говном и испорчу всем праздник!
◼ ◼ ◼
Встречаются четыре студента, один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился. Их не будет.
◼ ◼ ◼
Начальник очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что Вы с утра такой довольный?
А я конструктор Лего собрал?
— Ну и что.
Как что?
— Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!
◼ ◼ ◼
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.
◼ ◼ ◼
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего сижу отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал.
Доктор, а это не больно?
— Вообще то для кого как.
Что вы имеете ввиду?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
◼ ◼ ◼
Как вы назвали вашу любимую собачку?
— Я назвала её Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!
◼ ◼ ◼
В детской поликлинике:
— Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
◼ ◼ ◼
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
◼ ◼ ◼
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
◼ ◼ ◼
Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
◼ ◼ ◼
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
◼ ◼ ◼
Разговор двух подруг:
— Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики.
◼ ◼ ◼
Муж возвращается с охоты.
— Как поохотился дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
◼ ◼ ◼
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
Первый блин в коме!
◼ ◼ ◼
Что прописал врач вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
◼ ◼ ◼
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
А что вы еще умеете делать?
◼ ◼ ◼
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
◼ ◼ ◼
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
◼ ◼ ◼
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
