Автор marusich 
В этой подборке вы найдете самые свежие и актуальные анекдоты, которые гарантированно поднимут ваше настроение. Юмористы и шутники неустанно трудятся, чтобы привнести в нашу повседневную жизнь порцию смеха и веселья, и эта подборка именно об этом.
Юмор для всех
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус девушка, колготки в сеточку.
Внук думает:
— Классная телочка.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
◼ ◼ ◼
Маша, да ты вообще обнаглела!
Пришла ночью в жопу пьяная!
— Да какая пьяная?!
Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага подсолнечным маслом!
◼ ◼ ◼
Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос?
— Пожалуйста. но вот только пользоваться в моем доме.
◼ ◼ ◼
Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
◼ ◼ ◼
Мне кажется
Говорит муж жене,
— Что наша дочь видит в темноте!
Откуда ты это взял?
Я слышал вчера вечером, когда они с Петром сидели в темной гостиной, как она спросила:
— Почему ты не бритый?
◼ ◼ ◼
Выпивший мужчина в метро
Кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!
◼ ◼ ◼
Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.
◼ ◼ ◼
Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.
◼ ◼ ◼
Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
◼ ◼ ◼
Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте
◼ ◼ ◼
Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
◼ ◼ ◼
В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку
◼ ◼ ◼
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
◼ ◼ ◼
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
◼ ◼ ◼
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
◼ ◼ ◼
Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!
◼ ◼ ◼
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
◼ ◼ ◼
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
◼ ◼ ◼
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
◼ ◼ ◼
Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.
◼ ◼ ◼
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
◼ ◼ ◼
Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
