Автор marusich 
Юмор — это мощный инструмент, который помогает расслабиться, снять стресс и насладиться жизнью. И эта подборка анекдотов создана именно для того, чтобы предложить вам немного радости и смеха в вашем повседневном рутинном графике.
Погрузитесь в мир забавных историй и насладитесь моментами, которые вызовут у вас искренний и заразительный смех.
Веселые анекдоты для поднятия настроения
Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
Как же так?!
— А сразу переходим к драке!
* * *
Бабушка в маршрутке:
Обращается к водителю.
— Сынок, возле базара остановишь?
Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был.
* * *
Пьяный мужик шёл ночью через кладбище
Упал в свежи вырытую могилу.
Выбраться не смог и заснул
Наступило утро.
Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Мимо идет сторож кладбища заглядывает в могилу.
Спрашивает:
— Ты чего трясёшься?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!
* * *
На корабль назначен новый капитан.
Он обращается к команде:
— Матросы!
Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль не мой и не ваш.
— Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.
* * *
Еду в автобусе.
Справа пахнет женскими духами,
Слева, мужским одеколоном.
Заходит бомж,
Через минуту от всех пахнет одинаково:
— Волшебник бля.
* * *
Я своего кота называю Пенопласт.
Сколько раз топил, все равно всплывает.
— А я своего кота Бумеранг, куда его ни забросишь, всё равно возвращается.
А мы своего называем Звездочет.
— Да вы просто садисты!
Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
* * *
Со своим феншуем в чужой монастырь не ходят.
* * *
Жена стоящая перед зеркалом у мужа спрашивает:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
Врач пациентy:
— Не будете пить, то подлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
* * *
Летит змей Горыныч над лесом,
Смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
* * *
Кто таки поставил свой красный Ламборджини на входе?
Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
Знаю, просто может кто не в курсе!
* * *
Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.
* * *
Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.
* * *
Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!
* * *
Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.
