Автор marusich 
Читая эти анекдоты, вы окунетесь в мир юмора и смеха, который поможет вам расслабиться и забыть о повседневных заботах. Они представляют собой короткие истории, выполненные в классическом формате анекдота, с неожиданными поворотами и шутками на разные темы.
Анекдоты с позитивной энергией
Идет грузин с футбольного матча.
Навстречу ему другой грузин.
— Вах! С матча идещь?
Да!
— Какой счет?
Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
Ти щто, савсэм дурак?!
— Нол справа, нол слэва!
◼ ◼ ◼
Пап, смотри там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
— Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!
◼ ◼ ◼
Переписка в соц сети.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
А у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!
◼ ◼ ◼
Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню.
Но мужики рассказывали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
Вот и они так сказали, что не умеешь.
◼ ◼ ◼
Стук в дверь.
— Кто там?
Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
Так и запишем:
— Рак прямой кишки!
◼ ◼ ◼
Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу ей Серый волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка.
— Это еще куда?
В корзинку, что ли??
Смешные анекдоты от лучших юмористов
Мимо кладбища идет ночью девушка.
Сильно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
— Боюсь.
Я тоже боялся, когда живой был.
◼ ◼ ◼
Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит.
Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
◼ ◼ ◼
Санитар, куда мы едем?
— В морг.
Так я же еще не умер!
— Так и мы еще не приехали.
◼ ◼ ◼
Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай:
— Сгорела квартира, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают,
Дочь спуталась с наркоманами.
Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Да боюсь, что может.
Сегодня, черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
◼ ◼ ◼
Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы.
А у кого их нет, тем будет просто пи…дец.
◼ ◼ ◼
Алло, это радио?
— Да!
У меня вопрос:
Я работаю инкассатором, везу шестьдесят миллионов рублей!
А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
◼ ◼ ◼
Муж с женой лежат в постели.
Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.
Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
◼ ◼ ◼
Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.
◼ ◼ ◼
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
◼ ◼ ◼
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
◼ ◼ ◼
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
◼ ◼ ◼
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и остановиться не может!
◼ ◼ ◼
Переливание крови применяется уже довольно давно.
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
◼ ◼ ◼
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
