Автор marusich 
Каждая анекдотическая история в этой подборке имеет свою особую сюжетную линию, в которой заложен остроумный и неожиданный момент. Они освещают разнообразные темы, от повседневных ситуаций и семейных отношений до политики и социальных событий, чтобы найти то, что вызовет восторженный смех у каждого.
Самые свежие анекдоты на сегодняшний день
Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
Но как же так?!
Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги.
У нас нет.
◼ ◼ ◼
Здравствуйте, это квартира Смирновых?
— Да.
Я Петр Николаевич Мирошниченко и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
Ну вот, а там в конце было написано, про то, что я буду у вас жить.
◼ ◼ ◼
Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не могу, у меня хозяйство, огород, корова.
Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.
◼ ◼ ◼
Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться
От храпа или от жены?
◼ ◼ ◼
Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну быстро отсоси у меня.
Девушка с перепуга пососала. Мужик кончил, снимает маску и говорит:
— Видишь Машенька, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
◼ ◼ ◼
Мама говорит своему малышу:
— Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
— Имею право, у меня выходной!
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
Внучка спрашивает у бабушки:
– Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
– Любовник, Любовник, Любовник, Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
◼ ◼ ◼
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.
◼ ◼ ◼
Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!
◼ ◼ ◼
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
◼ ◼ ◼
В аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
Виагра, к сожалению закончилась,
Возьмите Растишку!
◼ ◼ ◼
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании,
— Если у него денег только на хлеб и картошку,
Которые ему дала его жена?
◼ ◼ ◼
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни.
И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
◼ ◼ ◼
Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
На данный момент собирается идти бухать.
◼ ◼ ◼
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
— Тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?
◼ ◼ ◼
Сидят два мужика за стойкой бара.
Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго.
Тот молчит.
Первый орёт ещё громче:
— Я спал с твоей матерью!
Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян!
◼ ◼ ◼
Только холостяк может не знать, чего он хочет.
— Женатый мужчина лишен такой привилегии.
◼ ◼ ◼
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
