Автор marusich 
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
Пьяный слушает радио.
Там сообщают время:
В Москве двенадцать часов, в Караганде четырнадцать, в Новосибирске шестнадцать, в Омске семнадцать.
В Магадане двадцать один час.
– Боже мой! Какой бардак в стране!
Новые анекдоты на сегодня смешные до слез про жизнь со смыслом.
Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!
Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!
Идет сильно выпивший мужик домой и думает:
— Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать.
— Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать.
Она и не догадается, что я пьяный.
— А запах чесноком собью.
Так и сделал.
Пришел, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
Не видишь, что ли, книгу читаю!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?
