Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.

Пошлые анекдоты свежие смешные до слез.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки.
Одна другой кричит:
— Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
— Ты и так на другой стороне.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать бесплатно без регистрации.
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
Помню.
— Так это я капнул.
А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
Так это я капнул.
Тогда второй ему, с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
Помню.
— Так это я капнул.

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать.
Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
Не видишь? Я моль.
— А шубу зачем взял?
Дома доем.

Маш, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
А если еще раз?
— Брошу его на хрен!
Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Детский сон очень полезен, для нервной системы родителей.

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
В моем возрасте, деточка, если проснулся утром, это уже хорошая примета.

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
Мороженое куплю.
— Не сяду!!
Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Пошел как-то хиппи на работу, троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты!
Непроклоцанный тикет, это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет, клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

В автобусе.
— Извините, Вы выходите?
Да.
— А перед Вами выходят?
Да.
— А Вы у них спрашивали?
Да.
— И что они Вам ответили?

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо, заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.