Автор marusich 
Забудьте на время о повседневных заботах и расслабьтесь с нашей подборкой анекдотов! Улыбнитесь и отдохните от суеты жизни вместе с лучшими шутками и приколами.
Лучшие анекдоты для поднятия настроения
Мужик сидит и смотрит телевизор.
Показывают кино с элементами эротики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.
▼
Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
▼
Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.
▼
На таможне.
Документы есть?
— Да есть, два паспорта.
Российский и загран?
— Нет, от холодильника и стиральной машинки.
▼
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Четыре:
Селедка, луковица, тарелка и ты.
▼
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?
▼
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
▼
Пьяный мужик сел на урну.
К нему подходит полицейский и говорит ему:
— Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
— Пожалуйста, садитесь.
Ресторан.
Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит официант.
— Счет, товарищ прапорщик!
И-и-и-раз, и-и-и-два.
▼
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч.
— Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз!
— Она обойдется вам.
О, правильно! Она обойдется!
▼
Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
▼
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.
▼
Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!
▼
Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
▼
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
▼
Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!
▼
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
Замерз, а ты?
— А я от счастья!
А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана.
Ну я начал сразу его искать, все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.
Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках говорит ему:
— Назови меня ласково каким ни будь словом.
Он
— Курочка моя.
А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!
▼
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали.
— Ты что? Сына Светланой?
А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
▼
Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
Вы что, пса завели?
— Да нет.
Просто жена совсем озверела.
▼
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
— Дура, это же я.
▼
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится.
Мне не нравится, что и рыба ее ест.
▼
Вовочка приходит из школы грустный.
— Учительница по литературе поставила мне двойку.
Почему?
— Да в сочинении.
— Как я провел лето.
Я написал:
— Спасибо, хорошо!
▼
Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
▼
Парень бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Девушка оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
