Автор marusich 
Читайте очередной выпуск прикольных анекдотов от Михалыча. 📢Поднимайте уровень позитива юмором в хорошей компании, а так же с друзьями в социальных сетях обмениваясь шутками.😃
16 прикольных анекдотов от Михалыча👇
1. Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
🤣Люблю людей которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
2. Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
3. Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
4. Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
5. Мне очень стыдно,
— Я хочу принести тебе свои извинения.
Да пошел ты.
– И литр водки.
Иди обниму.
6. Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.
7. Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
😄Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.
8. Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на двадцать копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!
9. Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
– Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
– Да нет.
Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.
10. Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
11. Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
А почему они лысые?
– Черепица, сэр.
12. Встречаются два пенсионера.
– Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
– Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.
13. Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.
14. Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
Ну, а ты?
– Накостылял ему за вранье.
15. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
📢НЕ ПРОПУСТИ! 👉Самые смешные анекдоты про торговлю и продавцов
16. Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.
