Автор marusich 
Развлеките себя и своих знакомых смешными анекдотами из нашей подборки. Легкий способ поднять наст и насладиться днем!
Смешные короткие анекдоты без мата
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
◕ ◕ ◕
Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.
◕ ◕ ◕
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит??
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
◕ ◕ ◕
У меня увели жену.
Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
◕ ◕ ◕
Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял.
С одного часы, с другого ботинки!
◕ ◕ ◕
Милый, ты же знаешь, что я тебе дана
Богом!
— Ну, конечно. Только не знаю за какие грехи.
◕ ◕ ◕
Шеф захотел близости, звонит секретарше,
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
Спасибо, я уже от руки набросал!
◕ ◕ ◕
Вовочка жалуется своему товарищу.
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная.
Стал бы я бешеную за хвост дергать!
◕ ◕ ◕
Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.
◕ ◕ ◕
Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь…
Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.
◕ ◕ ◕
Женщина пришла к врачу и жалуется.
— Доктор у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю,
А потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар божий!
◕ ◕ ◕
Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.
◕ ◕ ◕
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее.
Пусть первая теперь приходит мириться.
◕ ◕ ◕
Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на дватцать тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!
◕ ◕ ◕
В травмпункте.
Врач:
— Пиши — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
◕ ◕ ◕
Вышла блондинка замуж,
А детей нет и нет.
Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
— Мама, я никогда не смогу забеременеть.
Но почему?
— Никак не могу проглотить эту гадость.
◕ ◕ ◕
Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
◕ ◕ ◕
Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
◕ ◕ ◕
Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
◕ ◕ ◕
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?
Ты не поверишь, с клоуном подрался.
◕ ◕ ◕
Идет турист по дороге,
Рядом местный житель на телеге едет.
Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
— Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий.
Турист не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.
◕ ◕ ◕
Криминальный анекдот.
В крупную фирму врываются бандиты в масках.
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
◕ ◕ ◕
Сидит в желудке Салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять салат сидит, водка падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз.
Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
◕ ◕ ◕
Женщина подруге:
— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел.
Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит.
Вообще-то когда я говорила — Присмотри! – я обращалась к мужу.
