Автор marusich 
Читайте самые смешные и остроумные анекдоты, которые точно поднимут ваше настроение и заставят вас улыбнуться! Погрузитесь в мир юмора, который принесет в ваш день яркие моменты веселья и радости.
Топ 25 хороших анекдотов на все случаи жизни!
Рабинович, говорят, ви стали импотентом. И как вам?
— Знаете? Как гора с плеч.
■ ■ ■
Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
■ ■ ■
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
■ ■ ■
Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
В машине.
— А машина где?
В реке.
■ ■ ■
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
■ ■ ■
Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
Она стояла возле кладбища.
— Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
■ ■ ■
Разговор двух приятелей по телефону.
Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно! Я ненавижу себя!
Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
■ ■ ■
В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
■ ■ ■
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.
Учительница спрашивают:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа её веслом сразу убил!
■ ■ ■
Девушка заика на улице спрашивает у парня.
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
— Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.
■ ■ ■
Сделать женщину счастливой, легко только очень дорого.
■ ■ ■
Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
■ ■ ■
Апчхи!
— Будь здоров!
Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
■ ■ ■
Начальник говорит подчиненному.
– Иванов из вас вышел бы прекрасный преступник.
Но почему же?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
■ ■ ■
Переписка в чате:
— А какой у тебя рост?
145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.
■ ■ ■
Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
Чего так?
— Позвала в гости, сказала «купи в аптеке что-нибудь к чаю».
А он принёс гематоген.
■ ■ ■
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
■ ■ ■
Вовочка говорит отцу.
Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Что ты опять натворил?!
Да все в порядке!
— Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
Лучше бы ты сынок в туалете покурил.
■ ■ ■
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый.
Слышит, кто то в замке ковыряется.
Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут.
И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой!
Кто то там упал.
Мужик для верности топором размахнулся и тут видит, за дверью теща лежит.
Добивать не стал, вызвал Скорую.
Та приехала, начала откачивать пострадавшую.
Через некоторое время мужик спрашивает:
– Ну как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
– Доктор, как вам это удалось?!
Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!
■ ■ ■
Вечер, спальня,
Злой голос мужа.
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
■ ■ ■
Едет мужик на верблюде по пустыне.
Верблюд сильно устал.
Вдруг он видит оазис, там магазин, в нем араб и надпись:
— Избавляем верблюдов от усталости».
Мужик спрашивает у араба:
– Что, правда избавляешь от усталости верблюдов?
Да! Веди своего верблюда.
Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам.
Верблюд взбесился и давай бежать.
Мужик:
– Ты что, сдурел? Как я его теперь догоню!?
Заходи на яму!
■ ■ ■
Денег много не бывает, их или мало или нет.
■ ■ ■
Один старый еврей очень любил смотреть п*рно-фильмы задом наперед.
Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
■ ■ ■
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут.
Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается.
После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать!
— Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее.
Через пять минут все лежали не шевелясь.
Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
