Автор marusich 
*Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
Читайте новый выпуск свежих анекдотов из России. Поднимайте настроение самыми смешными до слёз анекдотами — юмор дня про работу и жизнь.
Самые смешные до слёз анекдоты
*Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка, закройте пожалуйста окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
*Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
*Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
*Городское кладбище надпись на могильной плите.
— Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
Его сын Йосеф очень скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.
*Разговор двух приятелей.
Один рассказывает.
— Познакомился недавно с девушкой девяносто шестьдесят девяносто.
Модель, что ли?
— Да нет, настоящая.
*Рассказывает мужик побывавший на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!
*Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее.
Она такая неповоротливая, пока поймет в чем дело,
Нас уже и след простыл.
*Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?
Анекдоты свежие короткие
*Поспорили два еврея.
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
*Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила.
*Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время. Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин говорит слуге.
— Дай сюда свечку и ложись на мое место, а сам со свечкой встал у кровати и спрашивает.
Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге.
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
*Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен,
Что семейные трусы именно так нужно носить?
*После свадьбы муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить,
В этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу.
И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
И не потерплю никаких возражений,
Если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
– Конечно, дорогой.
Я же выдвигаю лишь одно условие:
— Сеkc в этом доме будет каждый день в девять вечера,
А будешь ты дома или нет это твои проблемы.
