Автор marusich 
Улыбнитесь веселым и остроумным коротким анекдотам, которые порадуют ваше настроение на весь день! В нашей подборке собраны самые смешные и неожиданные истории, которые дарят веселье и хорошее настроение.
Наслаждайтесь юмором и делитесь его с другими!
Прикольные короткие анекдоты смешные до слёз
Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
* * *
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
* * *
Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Лошадь, единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
* * *
Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
* * *
Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
— Мы откроем другую Америку.
* * *
Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Машины уже играют в шахматы лучше человека.
Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис.
И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
* * *
Заходит араб в еврейскую библиотеку:
— У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
— Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.
* * *
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
Да не кричи ты так!
Я из-за тебя гол пропустила.
* * *
Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
* * *
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
Как можно громче издать несколько очень болезненных криков
— Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно.
Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол.
Василий Иванович!
Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька!
Они, может, и помогают.
Но ни закусить, ни поговорить.
* * *
А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левши, второй для правши.
— А чем они отличаются?
Я же сказал: один для левши, второй для правши.
* * *
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу,
В ней едущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
Предложил ведущий.
Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!
Вот ты знаешь,
Что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
* * *
Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
— Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
— Один момент.
Тогда два тюбика.
* * *
Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?
* * *
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал:
«Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
* * *
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды.
Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак.
* * *
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!
* * *
Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.
* * *
Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
* * *
Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.
* * *
Тетя Клава! Тетя Клава!
А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь?
Пусть дети играют себе на здоровье!
Он все равно на меня маленький.
Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.
* * *
Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.
* * *
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня,
А эта большая комната столовая.
В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 30 человек.
* * *
Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
— Бывает, но недолго. Как заблокирую — так и не раздражает.
Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как? Как на батуте.
* * *
Моя бабушка была очень умной женщиной.
Ни разу не брала меня к себе на лето.
* * *
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
* * *
Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле!
Вот ты, Мойша, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.
* * *
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
* * *
Посоветуй что-нибудь веселенькое.
— Посмотреть, послушать или покурить?
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином.
Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв.
Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
* * *
Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
Ты едешь во Францию?
— И не думал.
* * *
Степанычь, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров?
Правда, не понятно, зачем за них переживать.
У них-то, как раз, все хорошо.
