Автор marusich 
Независимо от вашего настроения, наши анекдоты призваны освежить ваш день и подарить вам несколько минут безудержного веселья. Наша цель — подарить вам несколько минут улыбок и смеха, чтобы отвлечься от повседневных забот и насладиться позитивными эмоциями.
Очень прикольные анекдоты смешные до слёз для поднятия настроения
Темнеет. Мать кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
Думаю, отвечает сын.
— Ну и что?
Мам, дай мне еще подумать.
● ● ●
Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
Нет.
— Ты дочь.
● ● ●
У каждого мужчины должно быть, горячее сердце и холодное пиво.
● ● ●
У вас какая нога толчковая?
— Обе!
Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
● ● ●
Сегодня с мужиком познакомилась,
Цепь с палец и кошелёк не поднять.
— А там как?
Тоже с палец и не поднять.
● ● ●
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
● ● ●
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
● ● ●
Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.
● ● ●
Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
● ● ●
Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
— Прекрасно!
Мне хватит денег до конца жизни!
— Если конечно, я не захочу что-нибудь купить.
● ● ●
А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
Тамадой.
● ● ●
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
Да? У моего тоже слабое зрение.
● ● ●
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
● ● ●
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
● ● ●
Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.
● ● ●
Приходит мужик в ресторан,
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один хрен не прибежит!
● ● ●
Женское общежитие.
Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают.
Одна говорит:
— Давай пятьдесят для храбрости!
Другая:
— Может лучше сто для глупости?
● ● ●
Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, Иран или Ирак?
Да и так и так говорят!
● ● ●
Молодого парня останавливает гаишник.
У него не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
А ремень?
— А ремня дома получишь!
● ● ●
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? Интересуется он.
Да Змей Горыныч, которого вам вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
Девиц невинных!
Царь почесал голову и говорит.
— Жаль зверька, сдохнет он у нас.
● ● ●
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
● ● ●
Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся
● ● ●
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов
● ● ●
Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
● ● ●
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки
● ● ●
Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
● ● ●
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!
● ● ●
Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
