Автор marusich 
Хотите расслабиться и поднять настроение? Тогда мы предлагаем вам полное погружение в мир юмора с нашей подборкой смешных анекдотов!
Прикольный юмор на все случаи жизни
Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго.
Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п@здюлей не дали.
● ● ●
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустил ему пиво.
● ● ●
Все херня этот масочный режим!
Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
— Это где такая халява?
Да я на загранпаспорт фотографировался!
● ● ●
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем.
Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
В мешках.
Вагоны будете разгружать!
● ● ●
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня член пропал.
Как пропал? Раздевайтесь посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
— Так вот же он, все на месте, все норме.
Да нет же, вы его понюхайте.
● ● ●
Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
Откуда?
— А вы мне звоните на разряженный телефон.
● ● ●
Ревнивый муж перед отъездом.
Говорит своему другу:
— Следи за моей женой.
Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так.
Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера.
Мужик не пришел.
● ● ●
Прапорщика спрашивают товарищ по службе.
– Михалыч, долго еще служить будешь?
Пока руки носят.
● ● ●
Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит!
● ● ●
В чате девушка общается с парнем:
— Покажешь свою фотографию?
Нет, можешь ослепнуть от красоты.
— Что, спортсмен?
Нет, ослепительный блондин.
● ● ●
Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсы.
● ● ●
Заблудился мужик в лесу.
Начал звать на помощь.
Вдруг сзади медведь.
— Мужик, ты чего орешь?
Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал.
Что, тебе легче стало?
● ● ●
Армия.
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер с издевкой. А национальность?
— Белорус.
Ты что, издеваешься?
● ● ●
Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
Круто! Зимы как и не было!
— Что, очень крепко спал?!
Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
● ● ●
У одного мальчика была большая голова,
Из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
— Мама, меня все большеголовым обзывают.
— Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слезы:
— Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит «добрый» папа:
— Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
● ● ●
Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
● ● ●
Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
● ● ●
Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
● ● ●
Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.
● ● ●
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
● ● ●
Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.
● ● ●
Семейная ссора.
Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
Ну так проваливай к своей матери!
Отвечает муж.
— Но она же умерла!
Вот именно.
