Автор marusich 
Первый психотерапевт был евреем.
Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
😃
Разговор двух подруг.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
😃
Кабинет гинеколога.
На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
Да ты что!? врешь!
— Пошли покажу.
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор, как у всех.
Дурак, ты лизни.
😃
Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.
😃
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!
😃
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
😃
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!
😃
Сначала я откладываю дела на завтра, а потом, на хер.
😃
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
😃
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
😃
Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
😃
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
😃
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
😃
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
😃
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
😃
Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
😃
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
😃
Плохая примета, это когда едешь в лес, ночью в багажнике.
😃
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
Вот! Это как раз философия!
😃
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
😃
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
😃
Военкомат.
Прием у окулиста.
Врач спрашивает призывника:
— Верхнюю строчку видишь?
Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
Вижу!
— Молодец! В снайперы!
Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу.
А пониже видишь?
— Не, не вижу.
Близорукий! В штаб!
Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
Молодец! Хитрый! В разведку!
😃
В жизни главное не лениться, захотела поспать поспи.
😃
У ребёнка в школе первое родительское собрание.
Предупредили, что надо взять с собой паспорт.
По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
