Автор marusich 
Разговор приятелей.
Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем?
Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты!
Я просто хочу продать ему кольцо.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Маша, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я у вас его поем!
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.
Встречаются двое друзей:
Как дела?
— Да так.
Дядя у меня, наконец-то, отмучился.
— Да ты что?
Жалко то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя.
Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол самого сильного яду что бы не мучилась, а сразу померла.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Лекция.
Один студент опоздал.
Декан.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает.
— Вы что тоже с ралли?
Студент обалдело.
— Нет, я курил.
В университете на лекции по экономике.
Преподаватель:
— Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Муж собирается на рыбалку.
Взял выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
— А почему без удочек?
А зачем? Еще потеряю.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка.
— Когда собака у сторожа привязана!
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.
Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду.
Так что Сергей, поздравляю ты станешь звездой.
И звать тебя будут Анжела.
Жена спрашивает мужа.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого,
Чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Сидят в тюрьме наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте лучше я украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— А может лучше курнем и отпросимся.
Грузинская свадьба.
Тамада произносит тост,
Вдруг он резко замолкает и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день два гостя, которые были на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый!
Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.
