Автор marusich 
Анекдоты свежие смешные до слез
Самоубийца стоит на мосту.
Готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то стучит его по плечу и говорит:
— Мужчина извините, а котят не захватите?
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать
Приходит мужик в бордель.
Говорит.
— Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
Ему отвечает хозяйка.
По пятьдесят девочек нет, у нас такса сто долларов.
— Ладно, соглашается мужичек.
Давайте тогда таксу.
Приходит Вовочка в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, маленький ещё!
Да меня отец послал!
— Ну и что, что послал, теперь что напиваться из-за этого?
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у другой.
— Извините, а вы здесь в первый раз?
Нет блин, второй!
Анекдот дня
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!
В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
Парень клеится к девушке.
Девушка, а купите мне мороженое?
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.
К подъезду парня подходит девушка.
Набирает номер квартиры в домофоне.
Парень отвечает:
— Да?
Она.
Ты дома?
— Нет, на даче!
А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
Ну ладно, пока!
Дед у меня здоровый был,
Подковы гнул, гвозди в узел завязывал.
— Вообщем, вредил кaк мог народному хозяйству.
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Нет.
— Пьёте?
Нет.
— А с женщинами?
Да.
— Небось с курящими и пьяными?
А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в психушку?
— Пиво было безалкогольное.
Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо, я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?
Молодой человек спрашивает священника.
— Батюшка, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая бороду отвечает:
— Можно сын мой, но только не жирную.
А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
А давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.
Новые прикольные анекдотики
Опытный электрик, не берет даже жену за две груди одновременно.
Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
Нет, красивым я другое говорю!
Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо,
— А то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
То что легко плывет в руки, обычно еще и не тонет.
