Автор marusich 
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии?
Все, ты наказан: месяц без ceкса. И ты, Ваня, тоже.
😂
Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
😂
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
Нет!
— А я нащупал!
😂
Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают.
А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
😂
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
Сзади.
— Почему?
Не надо делать счастливое лицо!
😂
Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!
😂
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить: «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить».
😂
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
😂
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа.
😂
Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели.
Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.
😂
У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
😂
Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
😂
Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
😂
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
😂
Разговор подружек.
— Вчера занимались с мужем тантрическим ceксом, такие необычные ощущения, но очень круто!
Вау! Сегодня повторите?
— Не-не, не сегодня, тантра еще болит.
😂
Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
— Почему ты так считаешь?
Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
😂
Саш, что это сейчас было?
— Секс!
Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое…
😂
Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.
😂
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
😂
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
😂
Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.
😂
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
😂
Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.
😂
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку.
😂
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?
😂
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
😂
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
😂
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
😂
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я по красилась!
Да заметил я.
— А я не по красилась!
😂
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
😂
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
😂
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.
😂
Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.
😂
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
😂
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
😂
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
😂
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.
😂
Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился, об этом показывают в новостях, а ты у любовницы.
😂
Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
😂
Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.
