Автор marusich 
В этой подборке анекдотов вы найдете веселые и остроумные истории, которые поднимут ваше настроение и заставят улыбнуться. От классических анекдотов до смешных ситуаций из реальной жизни, здесь есть что-то для всех.
Наслаждайтесь любимыми персонажами и неожиданными поворотами сюжета, которые оставят вас в полном восторге. Готовьтесь к забавным диалогам, игре слов и неожиданным шуткам, которые точно поднимут вам настроение.
Веселые анекдоты для поднятия настроения
Что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
— А что её готовить.
Кусочек воблы, глоток пива.
● ● ●
Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
● ● ●
Разговор двух блондинок:
— Слышишь, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
Да? Хоть бы не тринадцатого!
● ● ●
Вы кто?
— Джигит!
Покажите, пожалуйста, паспорт.
Извините, но в нём написано, джедай.
— Простите, это загранпаспорт.
● ● ●
Новый Год.
На операционном столе благим матом орёт молодой человек с аппендицитом.
Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит:
— Ну что, с Новым Годом коллеги, прошу всех к столу!
● ● ●
Кактус это глубоко разочарованный в жизни огурец.
● ● ●
Биржевого трейдера спрашивают,
Он объясняет.
Что собой представляет торговля на бирже.
— Представим, что вы купили двоих кроликов и посадили их в клетку.
Через определённое время у вас уже шесть кроликов.
Вы купили клетку побольше и пересадили их туда.
Ещё спустя определённое время у вас уже двадцать кроликов.
Купили ещё кроликов и вскоре их у вас больше ста.
— Как просто! Удивляется собеседник.
Да просто.
Но вдруг, наводнение и погибают все ваши кролики и вы думаете:
— Какого хрена я не купил, зеркальных карпов!
● ● ●
Звонок по домофону:
— Мужик, девчонок заказывал?
Сударь! Я являюсь потомственным дворянином!
— Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы.
● ● ●
Муж бурчит во сне:
— Наденька, Наденька!
Жена толкает его в бок и спрашивает грозно:
— Какая ещё Наденька?!
Что-то холодно. Надень-ка ещё одно одеяло на меня!
● ● ●
Пришли в баню муж и жена,
Банщик говорит мужику.
— Ах, какая же она у вас чистюля.
Уже пятый раз на этой недели идёт в баню!
● ● ●
Слушай, дочка, ты у меня уже большая.
Мне необходимо поговорить с тобой.
Скажи мне, каким образом твои фото оказались на сайте для взрослых?
— Ну, тогда хорошо, папа. Давай с тобой поговорим.
Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?
● ● ●
Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.
● ● ●
В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.
● ● ●
В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.
● ● ●
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
● ● ●
Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.
● ● ●
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
● ● ●
Жена спрашивает мужа.
Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.
● ● ●
Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.
● ● ●
Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.
Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!
● ● ●
Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!
● ● ●
Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!
● ● ●
Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!
● ● ●
Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
● ● ●
Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
● ● ●
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
● ● ●
Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.
● ● ●
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.
● ● ●
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.
● ● ●
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго.
● ● ●
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
● ● ●
Совет свой себе посоветуй.
● ● ●
У психотерапевта.
— Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пациент.
— Вы думаете, что моя жена согласится ночевать в подъезде?
● ● ●
Жена ставит бутылку виски в бар и говорит мужу:
— Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!
● ● ●
Чтобы не плакать во время резки лука,
Уйдите из кухни в другую комнату.
— Жена и без вас справится.
● ● ●
Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они на родине, это я за границей.
● ● ●
У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
● ● ●
Два студента после экзамена:
— Ну, на сколько сдал?
На три. Сначала хотел сдать на пятёрку,
— А позже решил лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.
● ● ●
Даже если тебя съели у тебя есть два выхода.
